لا أظن أن هناك أحدًا مثلي؛ يعتقد أنه يستطيع كتابة مقالة من خلال صورة شاهدها على "بينتريست"، أعجبته فكرتها ثم تسللت الأفكار إلى عقله ليكتب بكل انسيابية وبمنطق متعجرف، لأعزم أن تكون هذه المقالة محض شعور نمر به جميعًا... شعور يجعل أغلب الوقت لدينا (بوز شبرين)، يمنح طاقة سلبية أبد الدهر!

● سيكولوجية السعادة:

السعادة يا عزيزي القارئ -التي لا تعرفك ولا تعرفها أبداً- تجعلك تتساءل: لماذا أنت طوال الوقت حزين وبائس ولا يأتيك ما يسعدك؟ أو ربما يأتيك، ولكن سرعان ما يحدث شيء يعكر عليك تلك الفرحة! وإذا لم يأتِ ذلك الشيء، تظل تترقب وتقول: "أين الخازوق؟! لم أعتد على هذه السعادة، حتماً ستأتيني مصيبة بأربع أرجل!"

هذا ما أسميه (برومكس بؤس ونكد) فأنت يا عزيزي تخشى السعادة ولكنك تحبها، وتكره الحزن ولكنك تأمنه! عقلك الجميل الرائع -الذي يستحق أن تفكر به - يفضل أن يبقى آمنًا وهادئًا على أن يبقى في خوف أو قلق؛ لذا يقربك دوماً من الحزن ويبعدك عن السعادة... ياااا لها من بساطة!

سيتحضر في ذهنك الآن سؤال من قاع التعجيز لتقول: "وماذا أفعل؟ هذا عقلي، كيف أغيره؟"

لماذا تغيره يا عزيزي؟ هو لا يحتاج ذلك، ربما أنت الذي تحتاج إلى التغيير. عقلك هو نتاج اهتمامك وأفعالك وسلوكك؛ أنت الذي تشكله وتتحكم به وليس العكس. تجنب التفكير بطاقة سلبية لتعجز نفسك والآخرين، كن إيجابيًا وانظر إلى نصف الكوب الممتلئ لا الفراغ... أعلم أن هذا مثال يقال في جميع محاضرات التنمية البشرية، ولكن خذ الحكمة واصمت؛ لا أدري، (بائس ويتحنك أيضاً)!

● الخوف من السعادة (Cherophobia) :

قليلاً من الجدية؛ ذلك الفعل يسمى في علم النفس السلوكي "الخوف من السعادة" أو (Cherophobia - الشيروفوبيا)، وهو أن تخشى أن تبقى سعيداً، ربما بسبب مواقف سابقة أو حتى صدمات حدثت لك بشكل ما جعلتك تربطها بالسعادة.

لكن عليك أن تفهم أن السعادة لا تعني العيش بمرح طوال الوقت أو الرفاهية العارمة التي تجعلك تقفز وتبكي من شدة الفرح ،السعادة هي مزيج بين الرضا والاكتفاء؛ أن تكون راضياً بما هو معك ومكتفياً به، وأن تكون راضياً بكل لحظة وممتناً لكل فعل يجعلك ترى الجميل في كل شيء.

تأمل الأشياء من حولك وسترى أن هناك عدة أشياء جميلة تشعرك بالسعادة ولو لقليل. السعادة ليست شعوراً دائماً، بل هي مؤقتة لحظياً فقط. عليك أن تبقي تلك اللحظة بداخلك طوال الحياة، أن تترقب كل ما يسعدك، وأن تبرمج عقلك الباطن على أن الحياة بها الفرح وبها الحزن، وأنا في الحالتين مكتفٍ وراضٍ.

● الضحك والابتسامة :

الضحك والابتسامة هما فعلان مترابطان دوماً بالسعادة؛ حيث لا إرادياً عندما يسعد الإنسان تتسع عيناه وتمتلئ وجنتاه لترسم شفتاه ابتسامة عريضة تدخل السرور لوحدها. فأنت إذا رأيت شخصاً يضحك وأنت بائس ربما ستضحك ، والعكس صحيح؛ إذا رأيت شخصاً طوال الوقت عابساً (وبوزه شبرين) أمامك، ستشعر وكأن الحياة تتسلل إليك بالحزن وتشعر بالكآبة.

فلذا اضحك وابتسم لنفسك وللآخرين... فالابتسامة صدقة يا أخي ….

التاريخ: بعد فوات الأوان .

الساعة: حين شروق شمس الحب .

المكان: أعماق قلبي.

​ طوال ما انتظرت أن يكون لي حبيب في هذه الحياة؛ حبيب أشاركه عواطفي الجياشة، ومشاعري الرقيقة، ورسائلي العاطفية. كلما رأيته اعترفت له بمحض حبي، وأشبعته من حناني، أن أكون سندًا له ويكون سندًا لي. كلما رأيته يضعف … أعانقه عناقًا طويلاً يمتزج بالوهن والعشق ،إذا بكى يومًا أمسح دمعته … أواسيه كلما أخفق. أسمعه دومًا كلمات جميلة، أحبه بجميع حالاته، أعشق تقلباته المزاجية.

​أن نأنس ببعضنا في هذه الدنيا، فنكون عونًا لبعض، ومِحْرابًا هادئًا نحارب من داخله العالم الخارجي. أفهمه قبل أن تنطق شفتاه أو يبرر فعله؛ فأنا بمثابة خلاياه العصبية المتشابكة، أشعر به دون أن ينطق. ربما أشعر به لا أدري، لكنني أعلم أن شعوري ليس هباءً.

​بين سلفادورية هذه المشاعر المتأججة، ربما كانت مجرد رغبات طفلة حساسة كانت دومًا تبحث عن الحب والسلام... كانت تبحث عن العناق.

​تنتظر كل لحظة؛ لعل أحدًا شعر بوجودها ويرغب في عناقها. تتبع بريق الأيام والمناسبات والأعياد، لا لشيء، إلا لتنتظر ذلك الحضن اللعين الذي لم تحصل عليه أبدًا.

​كانت الرسائل الورقية بالنسبة لها طوق نجاة، يبحر بها إلى شاطئ الحب المرغوب. تكتب كلمات غزلية وشعرًا ساحرًا، وتسكب كل حبها داخل السطور. كانت تقول بداخلها: “أنا أكتب لك... عبّرني بقا “

​لتكتشف أنه لا اهتمام بها، ولا طائل من كل ما تكتبه؛ فيُترك مصير هذه الرسائل في درج الكوميدينو الوغد، ويقال لها بكل برود:

«الله، خطك حلو.»

بحسرةً داخلية صامتة ​أعلم عزيزي، أن خطي جميل وعظيم، لكن حماقتك وغباؤك كانا أعظم! فأنا، أيها الأحمق، أرسل لك لأعبّر عن حبي لكي تعبّر أنت أيضًا... وأنت لا ترى! أهذا غباء أم استغباء؟

​ظلت الطفلة الصغيرة مستمرة في هذا الدمج الشعوري؛ تكتب، وتنتظر، وتعبّر، وتبحث عن منفذ صغير يصل منها إلى قلب آخر، إلى أن جاء يوم قررت فيه أن تتوقف. فقد سئمت... سئمت كأنها تكلم حمارًا لعينًا وتطلب منه أن يرد عليها.

​سلامات كثيرة على أيام كانت فيها طفلة تشعر، وتحب، وتعبّر. كانت مجرد إنسانة بداخلها حب تريد أن تشاركه، لكنها توجد وسط مجموعة من البهائم لا تدري: تحب الجاموسة أولًا أم البقرة!

​ثم كبرت فتاة الرسائل ونضجت.

​وعلمت أنها لم تكن تريد أبدًا أن يرد عليها أحد بتلك الرسائل بنفس درجة الفصاحة والرومانسية. لم تكن تريد قصيدةً مقابل قصيدة، ولا رسالةً مقابل رسالة. كانت، في الحقيقة، تريد عناقًا صغيرًا... فقط.

​عناقًا تشعر فيه بالدفء والاهتمام، وبوجود آخر يشاركها ثقل هذه الدنيا. كبرت وأصبحت فتاة لا تهتم بالرسائل بقدر ما تعشق العناق؛ فالحضن شعور حدسي، شيء لا تستطيع الكلمات أن تشرحه. يجعلُك تشعر بالسعادة والحب، وكأنك ترغب في أن تبقى هنا إلى الأبد... ملجأ آمن، وراحة أبدية.

​بعد كل هذا الكلام، فهي لا تحتاج أن تستفرغ عقلها لترتب النص، ولا أن تبحث عن أبلغ الكلمات لتشرح ما تشعر به. مجرد كتفين يتعانقان... هذا كل شيء.

​أحيانًا لم تكن تريد النصائح، ولا الكلمات الجميلة، ولا حتى الرسائل. كانت تريد فقط حضنًا. لكن كيف تشرح لإنسان أنك لا تريد منه أن يصلح شيئًا، ولا أن ينصحك؟ كيف تقول له ببساطة:

«أنا بس عايزة حضن .»

​وسط ناس لا تفهم أن بعض المشاعر لا تحتاج إلى تفسير، وأن بعض الألم لا يريد حلًا، وإنما يريد كتفًا يجاوره قليلًا.

​أصبحت هذه الطفلة اليوم أكثر فتاة تُعانِق ... لكنها لا تُعانَق أبدًا.

​ربما لأنها طوال الوقت كانت تظن أنها تبحث عن الحب، بينما كانت تبحث عن الأمان الذي يجعل الحب ممكنًا. أرادت ألا يطلب منها أحد تفسيرًا ولا مبررًا زائفًا... ولهذا صارت فلسفة شعورها الحضن علاقة أخرى؛ علاقة لا تحتاج كلامًا ولا شرحًا ولا اعترافًا.

​إنما مجرد شعور.

أكتب هذه المرة ، ولا يهمني إن قرأ أحدكم هذه المذكرة أم لا. ربما للمرة الأولى لا أعلم لماذا أكتب، لكنني أعلم أنني لم أعد أهتم بشيء بقدر ما مللت وسئمت من وضعي هذا، من هذا الوضع الذي أستنزف فيه كل يوم جزءًا مني، ثم أمضي وكأن شيئًا لم يكن...

ينكأ بي جرحٌ كل فترة، ولا يلتئم إلا إذا أنا طمستُ عليه، مللت حقًا من هذا فأنا بحاجة إلى دواءٍ أبدي، لا إلى مُخدّرٍ مؤقت؛ كلما انقضى مفعوله، حان للوجع أن يستفيق ويظهر من جديد.

لا أدري ما الذي يحل بي، فأنا لا أجد ما يشبهني في هذه الحياة. لا أجد من يفهمني، من يعرفني، من ينفذ إلى ما وراء الكلمات والملامح، من يكون إنسانًا بقدر ما أبحث عن الإنسان.

أشعر أنني أعيش زماني بين زُمرةٍ لا أنتمي إليها؛ بشرٌ يتحدثون باللغة التي أفهمها، لكنني لا أفهم غايتهم منها. بشرٌ يرونك بسطحيةٍ عابرة، لا يتجاوزون بها ظاهرًا ولا ينفذون إلى جوهر، يودّون أن تصبح محاكيًا لهم، نسخةً أخرى منهم، وإلا فلا تصبح جزءًا من عالمهم من الأساس.

سئمت أن يُفرض عليّ وضعٌ أكرهه، وضعٌ خانقٌ مستبدّ.

سئمت من كثرة الزيف، ومن المَلَق العارم، ومن تلك المجاملات الباردة التي لا روح فيها.

كيف لبشرٍ أن يكونوا بهذا القدر من التمثيل، بهذا القدر من التزييف، وكأن الصدق صار عبئًا لا يطيقونه؟

لماذا أُجبر على التعامل مع من أكرههم ولا أحبهم بكل هذا الحب المصطنع؟

لماذا يجب أن أصبح صاحبة جمالٍ وكمالٍ حتى أكون منكم؟

لماذا عليّ أن أرتدي هيئةً لا تشبهني حتى يُسمح لي بالانتماء؟

وأنتم بشرٌ، حقًّا.

تشعرون كما يشعر الإنسان الطبيعي، تتنفسون مثله، وتفكرون بعقلٍ مثله.

فلماذا يبدو الاختلاف بيننا وكأنه ذنبٌ؟

وكلما التقيتُ بمن يشبه جزءًا مني، سرعان ما يبتعد عني، وكأن الدنيا تقسم ألّا تتركني أستقر مع انتمائي الأبدي، وكأن روحي مجبرةٌ على أن تعيش وحيدة، معلّقةً بين الرغبة في الانتماء والعجز عن العثور عليه.

متى ينتهي هذا الصراع؟

وسط هذا الازورار الذي يمكث في داخلي دائمًا نحو ذلك الشعور، ذلك الشعور الغامض الذي لا أعرف له اسمًا، ولا أملك له وصفًا يفيه...

لكنني ربما أصبحت بالفعل إنسانةً معقدة، كما يقولون…

وربما كنتُ فقط أبحث عن مكانٍ بسيط أشعر فيه أنني لست مضطرةً لأن أكون شخصًا آخر …

إذا كانت إجابتك على السؤال ب"لا"، فعليك أن تقرأ هذا المقال؛ لأن معاملتك لإخوتك اليوم قد تكون هي نفسها الطريقة التي ستتعامل بها مع أبنائك غدًا

“ السلام عليكم “

​كيف نكون إخوة صالحين؟

​منا الكثير ممن لديه إخوة صغار أو كبار، لكننا لم نتعلم في البيت، ولا في المدرسة، ولا حتى من الإنترنت، كيف نكون إخوة جيدين، وكيف نبني علاقة صحية وقوية مع إخوتنا.

​وقلما رأيت أحدًا يتحدث عن هذا الموضوع رغم أهميته القصوى وتأثيره الكبير في حياتنا وفي أسرنا. فالأخوة ليست مجرد علاقة تجمع أشخاصًا يعيشون تحت سقف واحد، وإنما هي علاقة يمكن أن تكون مصدر أمان وسند وحب، أو على العكس، قد تكون مصدرًا للألم إذا لم نحسن التعامل معها.

​لذلك، أنت اليوم ستقرأ مقالًا أتمنى أن يغير عقليتك بالكامل؛ ليس فقط ليحسن علاقتك بإخوتك، وإنما لتتحسن معه أحوال الأسرة بأكملها.

​دعنا نبدأ، عزيزي القارئ.

​لماذا أكتب إليكم هذا؟

​أكتب إليكم بهذه الدافعية الشديدة لأنني الأخت الكبرى لثلاثة إخوة، وليس هذا فقط، وإنما أنا أيضًا أول حفيدة في عائلة أبي وعائلة أمي.

​لذلك مررت مع كل واحد من إخوتي، ومع أطفال العائلة، بتجارب مختلفة، وتعلمت منهم الكثير.

​ربما كنت تائهة في البداية؛ لا أعلم من أنا، ولا كيف ينبغي أن أكون، ولا كيف أكون الأخت الكبيرة الصالحة، خاصة أنه لم تكن لدي أخت أكبر أتعلم منها.

​فكيف أعرف ما الذي ينبغي عليَّ فعله؟

​ظللت أبحث في الكثير من المصادر، وأتعلم وأجرب، حتى تعلمت بعض الأساسيات التي حسّنت علاقتي بإخوتي، سواء كانوا أطفالًا أو مراهقين.

​ومن هنا أردت أن أشارككم ما تعلمته، لعل شخصًا يجد في هذه الكلمات شيئًا كنت أتمنى أنا نفسي أن أجدَه في بداية رحلتي.

مشكلة الأخ الأكبر:

​إذا كنت الابن الأكبر في عائلتك، فربما تشعر أن المجتمع يجعلك حامل أعباء الأسرة بأكملها. أنت الذي يُنظر إليك أحيانًا وكأن مسيرة إخوتك ومستقبلهم مسؤوليتك، فتحمل أعباءً ومسؤوليات ليس من الطبيعي أن يتحملها إنسان وحده.

​يفرض عليك المجتمع أحيانًا شعورًا بالمثالية؛ أن تظهر بأفضل صورة، وأن تصبح قدوة لإخوتك، وأن توجههم وترشدهم، وألا تخطئ أمامهم، وكأنك مارد سحري لا يخطئ ولا يتعب ولا يحتاج إلى من يفهمه.

​وفي وسط كل ذلك، قد تتمنى فقط أن تفهمك أسرتك والمجتمع كما أنت، لا كما يريدونك أن تكون.

​لكن دعني أخبرك بشيء:

أنت لست الوحيد في كوكب الأرض الذي يعيش هذا.

​هناك الكثير مثلك في كل بيت تقريبًا، وهناك إخوة كبار يشعرون بما تشعر به، ويتعلمون كما تتعلم أنت. وعليك أيضًا أن تعلم أن وجود إخوتك في حياتك نعمة عظيمة، قد لا تدرك قيمتها إلا إذا فقدتها.

​لذلك، انظر إلى الجانب المشرق، واترك تلك الغمامة تنجرف بعيدًا عنك.

​وهذه بعض النصائح من أخت لكم، ما زالت تتعلم وتحاول:

​1. حاول أن تفهم إخوتك

​حاول أن تفهم إخوتك وتحلل شخصياتهم في داخلك. ركز معهم بتمعن:

​ماذا يحبون؟ وماذا يكرهون؟

​ما مميزاتهم؟ وما عيوبهم؟

​ما الذي يفرحهم؟ وما الذي يزعجهم؟

​فكلما فهمت شخصياتهم أكثر، استطعت أن تتعامل معهم بطريقة أفضل. ولا تفترض أن ما يناسبك يناسبهم؛ فلكل إنسان شخصيته وطريقته واحتياجاته.

​2. تعهَّد لنفسك أن تصبح أخًا صالحًا

​تعهد بداخلك أنك من الآن ستسعى لأن تصبح أخًا صالحًا، وادعُ الله أن يوفقك ويعينك. لا تنتظر أن تصبح مثاليًا حتى تبدأ، ابدأ بما تستطيع، وإذا أخطأت فتعلم من خطئك وحاول مرة أخرى. فأنت في النهاية أخ، ولست أبًا، ولست مسؤولًا عن إصلاح حياة إخوتك بالكامل.

​3. اصنع مساحة خاصة بينك وبين كل أخ

​إذا كنتِ أختًا ولديكِ أخت، فعليكِ أن تفهميها، وأن تحددي جلسة بينكما بمفردكما. ابدئي هذه الجلسة بحضن بسيط دون مبرر، ثم قبلة على الخد رقيقة ، وهمسة خفيفة في أذنها: «أحبك».

​إذا كانت هذه هي المرة الأولى التي تفعلين فيها ذلك، فقد لا تفهم ما الذي يحدث، وربما تشعر بالارتباك، لكنها ستشعر بالحب، وقد يظل هذا الموقف البسيط معها طوال اليوم.

خاصةً ​إذا لم تكن عائلتك معتادة على التعبير الجسدي عن الحب.

​المهم أن تصل إليه الرسالة: أنا أحبك، وأنا موجود من أجلك.

​4. تحدث معهم بصدق

​بعد ذلك، يمكنك أن تحدد جلسة أخرى وتشرح له سبب ما فعلته. أخبره أنك تريد أن تصبح أخًا صالحًا له، وعبّر له عن حبك، وأخبره أنك لن تجد أفضل منه رفيقًا في رحلتك، وأنكما سند لبعضكما.

​ثم احكِ له سرًا لا يعلمه عنك، أو موقفًا مررت به، بما يناسب عمره وقدرته على فهمه. اجعله يشعر أن بينكما مساحة من الثقة. ومع الوقت، استمرا في هذه الجلسات؛ ستصبح عادة، وستصبحان أكثر من مجرد إخوة. وما أجمل أن يكون صديقك هو أخاك!

​5. لكل واحد منهم طريقته

​إذا كان لك أكثر من أخ أو أخت وفي مراحل عمرية مختلفة، فاجعل لكل واحد منهم جلسة خاصة ومساحة تناسبه. فالكبير لا يحتاج إلى المعاملة نفسها التي يحتاجها المراهق، والمراهق لا يحتاج إلى المعاملة نفسها التي يحتاجها الطفل الصغير. لا تعطِ الجميع الحب بالطريقة نفسها؛ أعطِ كل شخص الحب بالطريقة التي يفهمها ويحتاج إليها.

​6. استمع إليهم

​حاول أن تفهم مشاكلهم بكثرة الاستماع. إياك ثم إياك أن تكون لهم دائمًا "الناصح الناضج"؛ فهم في كثير من الأحيان لا يحتاجون إلى النصائح، وإنما يحتاجون إلى شخص يفهمهم كما هم.

​استمع إليهم أولًا، دعهم يتحدثون، اسألهم عمّا يشعرون به، ثم إذا احتاجوا إلى نصيحتك أو طلبوها منك فقط قدمها لهم. فأحيانًا يكون أعظم ما تستطيع فعله لشخص متعب هو أن تجلس بجانبه وتقول له: «أنا فاهمك، وأنا معك».

​7. احكِ لهم عن أخطائك

​إذا مررت بتجربة خاطئة تعلمت منها، احكِ لهم عنها. وضح لهم ما تعلمته منها، وما مميزاتها وعيوبها، ثم اترك لهم مساحة للتفكير. لا تحاول أن تمنعهم من كل تجربة، ولا تجعل كل حديثك معهم أوامر ونواهي. ساعدهم على أن يفهموا الحياة لا أن يخافوا منها؛ فأنت لست موجودًا لتعيش حياتهم بدلًا منهم، وإنما لتكون بجانبهم وهم يتعلمون كيف يعيشونها.

​8. كن سندًا لهم وقت المشاكل

​في وجود المشاكل والخلافات الأسرية، تعمَّد تذكيرهم بالنعم التي يعيشونها، وذكّرهم بأن هذه الفترة ستمر. لكن لا تقلل من مشاعرهم؛ لا تقل لهم: «لا يوجد شيء يستحق الحزن»، ولا تجعل مشكلتهم تبدو تافهة لمجرد أنك تراها بسيطة. كن داعمًا لهم، كن الشخص الذي يشعرون معه أن هناك أحدًا إلى جوارهم، فوالله لن ينسوا ذلك أبدًا.

​9. الكلام اللطيف

​كل منا يحب أن يسمع كلمة لطيفة؛ قل لإخوتك كلامًا جميلًا، امدحهم عندما يستحقون، أخبرهم أنك فخور بهم، لاحظ إنجازاتهم الصغيرة، وأظهر لهم أنك ترى جهودهم.

​ولا تقتصر في التعبير عن الحب على الشخص الذي تجمعك معه علاقة عاطفية فقط، فأنت عندما تحب تتكلف إظهار حبك للطرف الآخر بكل الطرق، وتكتب له أجمل الكلمات، بينما نستأثر بهذه الكلمات عن إخوتنا... وهذا نوع من التقصير والإجحاف! أليسوا أيضًا أشخاصًا تحبهم؟

​وكما قال رسول الله ﷺ: «الكلمة الطيبة صدقة». والكلام الطيب سيصنع بينكم ودًا ومحبة، وقد يرفع من ثقتهم بأنفسهم، ويجعلهم هم أيضًا أكثر قدرة على التعبير عن حبهم لك.

​10. لا تخجل من البداية

​لا تخجل أبدًا من فعل هذه الأشياء. أعلم أن البداية قد تبدو صعبة، خاصة إذا كنت من أسرة غير عاطفية ولا تعبر عن مشاعرها بسهولة. قد تشعر بالحرج عندما تقول لأخيك للمرة الأولى: «أحبك»، قد يضحك، قد يستغرب، وقد ينظر إليك وكأنك فعلت شيئًا غريبًا جدًا!

​لكن لا تقلق، الأمر أبسط بكثير مما تتخيل. ربما يكون هو نفسه في انتظار أن تقترب منه، لكنه لا يعرف كيف يبدأ. خذ الفكرة ولا تتردد... ابدأ أنت.

​ربما وأنت تقرأ كل هذا، تساءلت في نفسك:

ولماذا أفعل كل ذلك دون مقابل؟ أنا أيضًا إنسان، أليس كذلك؟ ولم يفعل معي أحد هذه الأشياء من قبل، فلماذا أفعلها أنا؟

​أتفهم هذا السؤال تمامًا؛ فقد تبادر إلى ذهني أنا أيضًا. والحقيقة أن هذه المشاعر كان من المفترض أن تُمنح لك من والديك؛ فمن حقك أن تحصل على الحب والاهتمام والاحتواء، ومن الطبيعي أن تتألم إذا لم تحصل عليها بالشكل الذي كنت تحتاجه.

​لكن إذا لم تُمنح لك، فلا بأس. ليس لأن ما حدث لك لا يهم، وإنما لأنك تستطيع أن تختار ألا تجعل ما حدث لك يتكرر مع من تحب.

​اسأل نفسك:

​هل تود أن تجعل إخوتك يشعرون بما شعرت به؟

​هل تريد أن يكون لديهم فراغ عاطفي، فيبحثون عن الحب والاحتواء في علاقات قد تؤذيهم في المستقبل؟

​هل تريد أن يبكوا من قلة الاهتمام والحب كما بكيت أنت؟

​هل تريد أن يكبروا وهم يشعرون تجاه إخوتهم بالتقصير؟

​بالتأكيد لا.

إذن لا تجعل ألمك ينتقل إليهم، لا تجعل الشيء الذي أوجعك يصبح شيئًا تفعله أنت بغيرك، بل اجعل تجربتك سببًا في أن تكون أفضل.

​والآن اسأل نفسك سؤالًا آخر:

هل ترحب بفكرة أن يصبح أطفالك المستقبليون مثل إخوتك اليوم؟

​إذا كانت إجابتك "لا"، فعليك أن تنظر جيدًا إلى الطريقة التي تعامل بها إخوتك الآن. فمعاملتك لهم اليوم ليست مجرد علاقة عابرة؛ إنها فرصة لتتعلم كيف تحب، وكيف تستمع، وكيف تحتوي، وكيف تكون سندًا لمن يحتاجك.

​وربما عندما يأتي يوم وتصبح فيه أبًا أو أمًا، ستجد نفسك تستحضر كل ما تعلمته من هذه العلاقة. لذلك، لا تنظر إلى إخوتك باعتبارهم عبئًا إضافيًا في حياتك، بل انظر إليهم باعتبارهم جزءًا من رحلتك.

​قد يتعبونك أحيانًا، وقد تختلف معهم، وقد تغضب منهم، وقد تخطئ في حقهم... لكن تستطيع دائمًا أن تعتذر، وتستطيع أن تبدأ من جديد.

​لست مطالبًا بأن تكون أخًا مثاليًا؛ كن أخًا صالحًا يحاول.

كن الشخص الذي إذا ضاقت الدنيا بأخيه، عرف أنه يستطيع أن يعود إليه.

كن الشخص الذي يشعر معه أخوك أنه محبوب، ومقبول، ومسموع.

​أيها الأخ الأصغر...

​أما إذا كنت أنت الأخ الأصغر، فعليك أيضًا أن تحترم أخاك الأكبر وتقدّره، وأن تعلم أنه يمر بكثير من المشاعر والضغوط التي قد تثقله يوماً.

​كن أنت العون والسند له، ولا تكتفِ بالتحجج بـ «أنك الأصغر» أو بأنك لا تستطيع أن تبادر، بل بادر أنت أيضًا! فربما أخوك الأكبر يجهل كيف يقترب، أو ليس لديه الوعي الكافي لخطوة البداية. كن أنت المفتاح الذي يفتح باب المودة بينكما.

​وفي النهاية، تذكر عزيزي القارئ:

كل ما فعلته لرضا الله لا يضيع. وكل كلمة طيبة قلتها، وكل مرة استمعت فيها، وكل موقف وقفت فيه بجانبهم، وكل مرة اخترت فيها الرحمة بدلًا من القسوة، لن تذهب هباءً، بينما تقول لك الملائكة: "ولك بالمثل يا فلان".

​وربما لن تعرف أبدًا حجم الأثر الذي تركته في قلوبهم.

​فأحبَّ لأخيك ما تحب لنفسك... وإن لم تكن قد وجدت الأخ الذي تمنيت أن يكون بجانبك، فكن أنت ذلك الأخ لغيرك.

فإذا وجدت في هذا المقال شيئًا يشبهك، أو فكرة تتمنى أن تصل إلى أخٍ أو أختٍ مثلك، فلا تحتفظ بها لنفسك.

شارك المقال، لعل كلمةً منك تصل إلى شخص يحتاجها، ولعل أثرًا صغيرًا منك يصنع فرقًا كبيرًا في بيتٍ ما.

فبركةُ العلم نشرُه، وبركةُ الكلمة أن تصل لمن يحتاجها ❤️..

​السلام عليكِ حبيبتي، بأبياتِ حبٍّ وغزل، وبحضنٍ دافئٍ يمتلئ بالعناق والشكر.

“ أشتقت إليكِ كثيرًا “

​لا أسألكِ كيف حالكِ كالمعتاد، وإنما أودُّ أن أخبركِ أنني هنا معكِ، أفهمكِ وأتقبلكِ كما أنتِ؛ دون أن تنطقي بكلمةٍ واحدة، أو ترتجف شفتاكِ، أو تسرح عيناكِ إلى أبعد نقطة، أو يغمركِ التفكيرُ العميق.

​وﷲ يا عزيزتي ، لو كنتِ تعلمين كم أنا فخورةٌ بكِ، وسعيدةٌ بمحاولاتكِ البسيطة، وشغفكِ، واستمراركِ في سلوكِ طرقٍ عسيرة، وإصلاحِ إخفاقاتٍ لم تكوني أنتِ سببًا فيها! لكان أصابك الجنون من فرط حبي وإعجابي بك، حقيقةً انا فخورةٌ بكِ لأنكِ تتعايشين مع الصعاب وتحاولين التغلُّب عليها، ولأنكِ تستيقظين كلَّ يومٍ بعزمٍ على ألَّا تستسلمي للحياة التي ترهقكِ، ولا للظروف التي تكاد تكون كفيلةً بأن تُثبطكِ.

​أنتِ قدوتي الحقيقية.

​أعجبُ ممن يقول إن حبَّ النفسِ خطأ! والله لو كان فعلًا خطأً، لارتكبتُ هذا الخطأ مرارًا من أجل حبكِ. لا أعلمُ من يستحق روحًا بتلك الدافعية، روحًا تسعى دومًا، تقعُ لتقوم وتسعى من جديد... أليس من حق هذه الروح أن تحظى بالمكانة الأولى في قلبي بعد خالقي؟

​ممتنةٌ لكِ كثيرًا لإطرائكِ عليَّ بهذا القدر من الوعي والنضج. ممتنةٌ لكلِّ الصدمات التي مررتِ بها لتجعلكِ أقوى. ممتنةٌ لكلِّ ما كاد يكسركِ فزادكِ صلابة. ممتنةٌ لكلِّ من عابكِ فجعلكِ أحبَّ إلى قلبي، ولكل من لم يحبكِ، فجعلكِ مميزةً، وحبيبتي وحدي . ممتنةٌ لكل من لم يمنحكِ الحنان، فجعلكِ تكرهين القسوة وتفيضين رحمة. ممتنةٌ لكلِّ شيءٍ جعلكِ أنتِ... أنتِ.

​فراشتي الغالية...

أقول لكِ من كلِّ قلبي:

"أحبكِ، ولن يُحبَّكِ أحدٌ كما أحبكِ."

​

“ إلى نفسي “

السلام عليكِ، عزيزتي البومة الراكدة.

اشتقتُ إليكِ ... لقد تركتِني نصف ساعة فقط في صفاء ذهني.

في وقتٍ كان كلُّ ما حولي مليئًا بالصخب، عندما هربتِ وتركتِني في هدوءٍ تام …. هدوءٍ كنتُ أودُّ أن أهرب منه.

كانت جميع جدران غرفتي تترقبني ، كنتُ أسمع صوت عقارب الساعة يتسابق مع نبضات قلبي … كنتُ أسمع صمتًا يعلو فوق كل الأصوات، حتى كدتُ أسمع أفكاري وهي تتصادم داخل رأسي.

كانت دماغي تترقب الماضي، وتُخاطر بالحاضر، وتنسج للمستقبل ألف نهايةٍ قبل أن يبدأ.

حينها فقط، أردتُ أن أسألكِ بضعة أسئلة... فهل لكِ أن تجيبي عنها؟

لماذا دومًا تقنعينني أنني، مهما فعلت، لن أنجح ولن أصل؟

ولماذا كلما خطوتُ خطوةً نحو تحقيق أحلامي، تحاولين تذكيري بعدد المرات التي فشلتُ فيها؟

ولِمَ كلما استطعتُ أن أكون إيجابية وسعيدة، تُنزلين عليَّ سيلًا من الإخفاقات والصدمات التي تعرضتُ لها في الماضي؟

وكلما عزمتُ على أن أحقق هدفي، وأجتهد، وأتعب، وأسهر الليالي، تأتين لتُخرِّبي كل ذلك التعب بذكرى هائمة قصّت بي إلى القاع.

إلى متى ستظلين تحاربين فتاةً لا تريد من الدنيا شيئًا سوى السلام؟

ولِمَ أدوم في صراعٍ معكِ طوال الوقت؟ تجعلينني أشعر بالاختناق، وبأنني بشعة، حقيرة، وأنني أُزِفُّ إلى واقعٍ مرير.

ولِمَ تذكرينني دائمًا، وتحاولين إقناعي بأنني سأصبح سيئة مثلهم؟

لماذا لا تتركينني؟

أرجوكِ ... اتركي لي قليلًا من السلام، فقد اختنقتُ من كثرة الصراعات معك.

أكرهكِ...

وبشدة.

​أفكارٌ تتردد على أذهاننا في كثيرٍ من الأحيان، ولعل أعجبها الحب.

​حينما تكون جالسًا في شرفة منزلك، ترتشف كوبًا من الشاي الساخن، وتقرأ روايةً رومانسية، فتشعر بحالةٍ رائعة من تدفق المشاعر والفيض العاطفي، ثم يتبادر إلى ذهنك سؤالٌ خيالي:

هل أحببت يومًا ما؟

​وفي شرفةٍ أخرى، وعلى مطل نافذةٍ مجاورة، توجد أسرة مكوّنة من زوجٍ وزوجة وابنتين، يتناولون فطورهم معًا. وعلى مسمعٍ من الأم، وهي تشعر بالخذلان، تكتشف أن زوجها لم يتذكر عيد زواجهما، ولم يهنئها به، فيتبادر إلى ذهنها سؤال:

هل ما زال يحبني كما كان قبل الزواج؟

​وبعد دقائق، يتهيأ كلٌّ منهم ليستكمل يومه. وفي مكانٍ آخر، تجد إحدى الفتيات، وهي تتصفح مواقع التواصل الاجتماعي، أن حبيبها لم يعد يراسلها بالاهتمام نفسه الذي كان يفعله سابقًا. فترسل إليه رسالةً تلو الأخرى، لكنها لا تجد ردًا، فيتسلل إلى ذهنها سؤالٌ آخر:

هل هذا حب... أم تعلق؟

​من خلال تأملي، أرى أنها أسئلة عميقة ومهمة، لكنها ليست سهلة الإجابة. وقبل أن نجيب عنها، ينبغي أولًا أن نعرف:

ما الحب؟

​الحب عمليةٌ شعورية معقدة، تأخذ مسارًا واحدًا في الحياة لا ثاني له. يبدأ بالرضا، ثم التضحية، ثم المودة والرحمة، وينتهي بالاستمرارية.

​لذلك أستطيع أن أقول:

​وأعتقد أن هذه هي الوصفة الحقيقية لنجاح أي علاقة؛ فالحب شعورٌ سامٍ، لكنه إذا فقد أحد أركانه ضعف، ثم فتر. وإن كان الحب معجزة، فالمعجزة الأكبر هي أن يستمر؛ ولذلك قلّما تجد حبًا حقيقيًا.

​طبيعة الشعور بالحب:

​شعور الحب هو حالة من الوهن والحماسة والطاقة، تمتزج بالرغبة والشغف بما نسميه "حلاوة البدايات". يجعلك ترغب في الحديث مع الشخص الآخر لساعاتٍ طويلة دون ملل، وتتأمل تفاصيله وشكله وحياته، وتتمنى البقاء معه دائمًا. وربما كان هذا مستحيلًا بالنسبة لك قبل أن تقع في الحب.

​في بداياته، يكون الحب دفعةً من الحيوية؛ إذ يفرز الدماغ هرمون الدوبامين، فيشعرك بسعادةٍ غامرة. لكن مع مرور الوقت يبدأ هذا الشعور في الفتور تدريجيًا، فتلاحظ أنك أهملت بعض مصالحك الشخصية، كعملك أو دراستك أو استقلاليتك. وربما تظل ترغب في البقاء مع ذلك الشخص، لكن الحماسة الأولى تقل، وهذا أمر طبيعي جدًا. وهنا يبدأ الحب الحقيقي؛ عندما يستمر رغم هذا الفتور.

​وقد فهمنا الآن طبيعة الشعور، لكن يبقى السؤال:

لماذا نقع في الحب؟

​عزيزي القارئ، لقد خُلق الإنسان بطبيعته الاجتماعية، ولم يُخلق ليعيش وحيدًا. فمنذ بداية الخلق، وهو يبحث عمّن يؤنس وحدته، ويشاركه حياته، ويخوض معه رحلته الشاقة. ولهذا نشعر بالألفة تجاه شخصٍ يشبهنا، أو يعيش ما نعيشه، أو يفهم ما نشعر به، فنرغب في البقاء بقربه، لأنه يمنحنا الإحساس بالأمان والأنس.

​متى يبدأ شعور الحب؟ وما الفرق بين التعلق الفطري والتعلق الآخر؟

​يبدأ - في رأيي - بالتعلق.

نعم، كما سمعت، بالتعلق.

​فعندما يولد الطفل، يجد أول مؤنسٍ له في هذه الحياة: أمه وأباه. فيتعلق بهما تعلقًا فطريًا أمنيًا؛ لا لأنه يدرك قيمتهما أو يحب شخصيهما لذاتهما، وإنما لأنه يخشى الوحدة ويبحث عن الأمان والحماية. وهذا النوع الفطري هو احتياج طبيعي لا غنى عنه للنمو النفسي.

​ويستمر هذا النمط الفطري حتى ما قبل البلوغ؛ إذ يبدأ الإنسان في البحث عن أصدقاء من عمره وجنسه، ولذلك نرى كثيرًا من الأطفال يفضلون اللعب مع من يشبههم، ويرفضون الاختلاط بالجنس الآخر.

​ثم تأتي اللحظة الفارقة، وهي مرحلة البلوغ، حيث تبدأ الرغبة الفطرية في التوجه نحو الجنس الآخر. فيبحث الإنسان عن مؤنسٍ جديد، يشعر معه بالقرب والاحتواء. لكن في مجتمعاتنا المسلمة، لا يكون الطريق المشروع إلى ذلك إلا بالزواج، فيجد الإنسان نفسه مؤجلًا لهذه الحاجة الفطرية، حتى يأتي وقتها المناسب. ولهذا يظل كثيرٌ من الناس يحمل في داخله رغبةً عميقة في أن يحب، وأن يجد من يؤنسه، ويشعره بأنه مرئي ومفهوم وموجود.

​وهنا يظهر النوع الآخر من التعلق، وهو التعلق غير الصحي؛ حيث يتجه الشخص للمسك بالآخر لا لبناء حب، بل لتفريغ شحنات الحرمان أو لسد النقص والشعور بالوحدة، فيصبح الشخص الآخر بالنسبة له مجرد وسيلة لإشباع رغبته الذاتية.

​حالة الوقوع في الحب وهل الحب أعمى؟ ولماذا نختار الشخص الخطأ؟

​في حقيقة الأمر، في بدايات الحب، كما تحدثنا، يكون هناك العديد من الحيوية والشغف والطاقة، فكل العقل يكون متفاعلًا مع هذه المشاعر، ولا يركز أو يهتم بالتفاصيل. فعقلك في هذه المرحلة يرسم صورةً للمحبوب في عقلك، ويبدأ بأن يحبها، حتى وإن لم تكن تلك الصفات فيه. وهنا تحديدًا نقع في فخ اختيار الشخص الخطأ؛ لأننا لا نختار الشخص الواقعي بحقيقته وعيوبه، بل نختار الصورة المثالية التي رسمها عقلنا تحت تأثير الدوبامين وحلاوة البدايات!

​وعندما يجد الآخرون، بما نسميهم العذال، ينصحونه، لا يلتفت ولا يصدقهم، فقد بنى نوعًا من الحب وصورةً للشخص في عقله، لا يفيق منها إلا بعد أن يفتر هذا الشعور.

​وكما قالت الست أم كلثوم:

​وهذا النوع من الحب لا أجزم بألا يكون صحيًا، فهذا يُحكم عليه بعد حالة الشعور، فقد يكون العقل مغيبًا حينها، وفي بعض الأحيان يستطيع الشخص السيطرة على مشاعره.

​وعلى لسان المتنبي قال:

​ما الفرق بين الحب والتعلق؟

​أما الحب، فهو أن يكون الحب ذاته، دون رغبة بأي مصلحة أو عوض من الشخص الآخر. أنت تحبه لأجل الحب نفسه، لأجل عيونه وروحه وكونه بجانبك.

​فتود أن تبقى معه رغم الملل، وأن تتفاهم معه حتى وأنت لا تستفيد شيئًا، فلا يتبادر إلى ذهنك أبدًا أي شك حول هذا الحب. فالحب هو اليقين نحو شعورك بالشخص الآخر.

​وزي ما قال الشيخ إمام:

​مشكلة فتور الحب بعد الزواج وهل ده سبب حتمي؟

​مشكلة الفتور في الحب بعد الزواج، أو العلاقات بفترات طويلة، ليست انعدام الحب، إنما انعدام فهمه. فنحن لا نفهم خطواته معًا، فالحب ليس مرحلة معينة من المراحل، إنما هو مجرد شعور متراكب بينها:

​1. شعور الرضا

​هو بداية لحظة الحب والاتفاق بين الجنسين. قد يبدأ من نظرة عابرة، أو بترتيب مسبق بين الطرفين، كما يحدث في الرؤية الشرعية في ديننا الإسلامي، فيرى الطرفان بعضهما ليعلما: هل هو مرضٍ فكريًا وشكليًا وإنسانيًا بالنسبة له أم لا؟

​ولن ينتهي الشعور إلى هنا، إنما سيكتمل معنا طوال العلاقة. ففكرة قبولك ورضاك عن الشخص الآخر من أهم عناصر العلاقة.

فالإنسان دائمًا يجد ما هو أفضل وما هو أحسن، وعندما يرسم صورةً معينة ومثالية لشريك حياته، تفتقد العلاقة معناها، وهذا ناتج عن عدم الرضا.

فارضَ بما معك، ولا تنظر وتطالع إلى المزيد.

​وهنا ندرك أن:

​2. التضحيات

​توجب أي علاقة وجود تضحية معينة، فقد تتنازل عن وقتك لبقائك مع الطرف الآخر مدة أطول، وقد تتحمل مسؤوليات وعقبات أكبر خلال طريقك في العلاقة، لكنك تفعل ذلك دون أن تنتظر مقابلًا أو شكرًا.

​3. المودة والرحمة

​وهما عمودان للحب، فإذا خلا منهما، لا تأتي المرحلة التالية، وهي الاستمرارية، وبالتالي يفشل الحب.

​والمودة هي العشرة، ومراعاة وتفهم شعور الطرف الآخر، وأن تتعامل برفق ولين، وتخاف عليه من لمسة طير، وأن ترحمه، ولا تعامله بأنه محل لتنفيذ رغباتك، بل تتفهم مشاعره وتحترم آراءه وتفكيره.

​وهو أسمى شعور تحدث عنه الله في كتابه الكريم، قائلًا:

​4. الاستمرارية

​هي أساس اكتمال جميع العلاقات.

أن تستمر لأنك تحب البقاء مع الشخص، ولأنك لا تستطيع أن تفارقه، فقد ارتبطت روحاكما سويًا، وأصبح الشخص الآخر بالنسبة لك جزءًا من يومك وحياتك.

​ليس أن تستمر لأنك تريد أن تحافظ على أطفالك من التشرد وآثار الطلاق، ولا لأنك لا تريد الطلاق لنظرة المجتمع، بل لأن الاستمرار يكون من أجل الحب نفسه.

​ومشكلتنا في هذه المرحلة أننا نبحث عن لذة الشعور في أول الحب، وهي حلاوة البدايات، ونظن أنه سيظل موجودًا دائمًا، وأننا طوال الوقت، نحتاج إلى اعتراف الطرف الآخر بحبه. وهذا لا يحدث، فكل مرحلة ولها لذتها.

​وفي ختامي ...

​أود أن أقول إن الحب ليس صعبًا كما يقولون، إنما هو شعور سامٍ يحتاج أن نفهمه.

​ومشكلتنا الوحيدة أننا نبحث أن نكون محبوبين أكثر من أن نحب.

​فعندما تنتظر ذلك، فلا تجد حبًا حقيقيًا.

“​فالحب الحقيقي هو أن تُحِب شخصًا يُحِب.”

﴿بِسۡمِ ٱللَّهِ ٱلرَّحۡمَٰنِ ٱلرَّحِيمِ ﴾

نبدأ اليوم رحلتنا في تدبر أعظم سور القرآن؛ سورة البقرة، السورة التي أخبر النبي ﷺ عن عظيم فضلها، فقال: «اقرؤوا الزهراوين: البقرة وآل عمران، فإنهما تأتيان يوم القيامة كأنهما غمامتان...»، وقال أيضًا: «أقرؤوا سورة البقرة، فإن أخذها بركة، وتركها حسرة، ولا تستطيعها البطلة»

وعندما نقرأ سورة البقرة، لا ينبغي أن يكون همُّنا مجرد ختم الآيات، بل الوقوف عند معانيها، والإنصات إلى مقاصدها، واستحضار رسائلها، والرجوع إلى تفسيرها، حتى نهتدي إلى شيء من تدبرها. فلنبدأ رحلتنا مع أول آية منها.

﴿ الٓــــمٓ ﴾

ما معنى هذه الحروف؟ ولماذا تُقرأ حروفًا مقطعة، لا كلمةً واحدة؟

إذا تأملنا الحروف المقطعة في القرآن، وجدنا أنها كثيرًا ما يعقبها ذكرٌ للقرآن أو ما يدل على إعازه وتحديه. ففي سورة البقرة تأتي بعدها مباشرة: ﴿ذلك الكتاب لا ريب فيه﴾، وفي سورة آل عمران: ﴿ الٓمٓ ۝ٱللَّهُ لَآ إِلَـٰهَ إِلَّا هُوَ ٱلۡحَيُّ ٱلۡقَيُّومُ ۝ نَزَّلَ عَلَيۡكَ ٱلۡكِتَـٰبَ بِٱلۡحَقِّ مُصَدِّقًا لِِّمَا بَيۡنَ يَدَيۡهِ وَأَنزَلَ ٱلتَّوۡرَىٰةَ وَٱلۡإِنجِيلَ ﴾

نجد ارتباطًا واضحًا بين الحروف المقطعة وذكر كتاب الله، ذلك الكتاب المعجز الذي تحدّى الله به العرب، وهم أهل الفصاحة والبيان.

وقد يرد بعد الحروف المقطعة ذكرُ معجزةٍ أخرى، كما في سورة مريم: ﴿ كٓهيعٓصٓ ۝ ذِكۡرُ رَحۡمَتِ رَبِّكَ عَبۡدَهُۥ زَكَرِيَّآ ﴾

حيث يبدأ الحديث عن معجزة نبي الله زكريا عليه السلام. ولذلك يرى كثير من أهل العلم أن هذه الحروف ترتبط بإظهار الإعجاز الإلهي والتحدي؛ وكأن الله تعالى يقول للكافرين: هذا القرآن مؤلف من الحروف نفسها التي تعرفونها وتتحدثون بها، فإن كنتم تزعمون أنه من كلام البشر، فأتوا بمثله.

ولعل هذا أيضًا يفسر لماذا تُقرأ هذه الحروف بأسمائها، لا بأصواتها المركبة؛ لأن القرآن نزل مشافهةً بالتلقي، وقد علَّم النبي ﷺ أصحابه كيف ينطقونها، فنطقوها كما سمعوها منه: ألف، لام، ميم.

﴿ذلِكَ الكِتابُ لا رَيبَ فيهِ هُدًى لِلمُتَّقينَ﴾

قد يتبادر إلى الذهن سؤال: لماذا قال الله ﴿ذلك الكتاب﴾، ولم يقل: هذا الكتاب؟

في لغة العرب لا يُستعمل اسم الإشارة للبعيد للدلالة على البعد المكاني فقط، بل قد يُستعمل أيضًا للدلالة على علو المنزلة ورفعة المكانة. فجاء قوله تعالى: ﴿ذلك الكتاب﴾ تعظيمًا لشأن القرآن، وإشارةً إلى سمو قدره وعلو مكانته.

ثم يقول سبحانه: ﴿لا ريب فيه﴾.

ولماذا قال: لا ريب، ولم يقل: لا شك؟

الفرق بينهما دقيق؛ فالشك هو التردد بين أمرين دون أن يصاحبه اضطراب نفسي، أما الريب فهو شكٌّ يمتزج بالقلق وسوء الظن والاضطراب. ولذلك كان نفي الريب أبلغ من نفي الشك؛ لأن الله سبحانه ينفي عن كتابه كل ما يمكن أن يوقع في النفس قلقًا أو اضطرابًا، فهو كتاب يورث اليقين والطمأنينة.

📌وهنا لفتة تدبرية جميلة:

إذا نظرت إلى المصحف، وجدت فوق كلمة ﴿لا ريب﴾ علامة تسمى وقف المعانقة، وهي ثلاث نقاط متقابلة. ومعناها أنك إن وقفت عند الموضع الأول، فلا تقف عند الثاني، والعكس صحيح. والعجيب أن كلا الوقفين يعطي معنى صحيحًا لطيفًا.

فإن وقفت عند:

﴿ذلك الكتاب لا ريب﴾، ثم ابتدأت: ﴿فيه هدى للمتقين﴾، كان المعنى: أن هذا الكتاب لا شك في صدقه، وفيه هداية للمتقين.

أما إذا وصلت إلى:

﴿ذلك الكتاب لا ريب فيه﴾، ثم وقفت، وابتدأت: ﴿هدى للمتقين﴾، كان المعنى: أن هذا الكتاب نفسه هو الهدى للمتقين، وليس مجرد كتاب يحتوي على الهداية.

وكلا المعنيين صحيح، ويزيد القلب تعظيمًا لهذا القرآن.

ثم يقول الله: ﴿هدى للمتقين﴾.

ولِمَ اختار لفظ الهداية، ولم يقل: إرشادًا للمتقين؟

لأن الهداية في اللغة أبلغ من الإرشاد؛ فالإرشاد هو أن تدل شخصًا على الطريق، ثم تتركه يسير وحده، أما الهداية فهي الدلالة مع المعونة والتوفيق والمرافقة حتى يبلغ الإنسان مقصده. لذلك كانت الهداية أوسع وأشمل وأعظم.

وقد يرد سؤال آخر: لماذا خصَّ الله الهداية بالمتقين؟ أليس القرآن هدى للناس جميعًا؟

قبل الإجابة، ينبغي أن نفهم من هو المتقي.

المتقي هو من كان قلبه مفتوحًا للإيمان، صادق الرغبة في معرفة الحق، خائفًا من الوقوع في الباطل، مستعدًا لأن يتبع ما يرضي الله. أما من أغلق قلبه عن الحق، واستكبر وعاند، فلن ينتفع بالقرآن، لا لأن القرآن لا يهديه، بل لأنه هو الذي أغلق على نفسه أبواب الهداية.

وللتقوى صور متعددة، منها:

- تقوى العقيدة: بتوحيد الله واجتناب الشرك.

- تقوى القلب: بتطهيره من الحسد والكبر والرياء، وتعظيم شعائر الله.

- تقوى الجوارح: بحفظ اللسان والعين والأذن عن المعاصي.

- تقوى المعاملات: بالعدل، والأمانة، والوفاء بالعهد، وبر الوالدين.

- التقوى المالية: بتحري الحلال، وأداء الزكاة، واجتناب الربا والإسراف.

فالمتقون هم الذين يحتاجون إلى القرآن ليهديهم، ويبين لهم الأحكام، ويثبتهم على طريق الحق، ويزيدهم هدىً فوق هداهم.

﴿ ٱلَّذِينَ يُؤۡمِنُونَ بِٱلۡغَيۡبِ وَيُقِيمُونَ ٱلصَّلَوٰةَ وَمِمَّا رَزَقۡنَـٰهُمۡ يُنفِقُونَ ﴾

أول صفة ذكرها الله للمتقين هي الإيمان بالغيب، قبل الصلاة والإنفاق،

ولِمَ كان ذلك؟

لأن الإيمان بالغيب هو الأساس الذي يقوم عليه الدين كله. فهو الذي يميز الإنسان؛ إذ إن الحيوان لا يدرك إلا ما تقع عليه حواسه، أما الإنسان فقد منحه الله عقلًا يستطيع أن يستدل به على وجود ما لم يره، وأن يؤمن بما أخبره الله به من غير أن يشاهده بعينه.

ولو كان كل شيء ظاهرًا أمامنا، لما بقي للاختبار معنى، ولا للإيمان قيمة. فالإيمان بالغيب هو حقيقة التسليم لله، وعلامة صدق القلب في طلب الحق.

ولماذا جاء الإيمان بالغيب قبل إقامة الصلاة؟

لأن الصلاة ثمرة من ثمار الإيمان بالغيب؛ فما الذي يدفع الإنسان إلى الوقوف بين يدي الله خمس مرات في اليوم، وهو لا يراه؟ وما الذي يجعله يترك راحته وشهواته طاعةً لربه؟ إنه الإيمان بالغيب. فإذا استقر هذا الإيمان في القلب، أصبحت الصلاة استجابةً طبيعية لذلك اليقين.

بعد أن ذكر الله أول صفة من صفات المتقين، وهي الإيمان بالغيب، انتقل إلى الصفة الثانية

فقال: ﴿وَيُقِيمُونَ الصَّلَاةَ﴾.

فما الفرق بين الصلاة وإقامة الصلاة؟

الصلاة هي أداء أركانها من قيام وركوع وسجود وقراءة ودعاء، وهذا يفعله كل مسلم، بل قد يفعله المنافق رياءً للناس.

أما إقامة الصلاة فهي أعمق من ذلك بكثير. استوقفتني كلمة "إقامة" نفسها؛ فهي تشبه إقامة البناء، أي تثبيت أساسه حتى يقوم ويستقيم. وكأن الصلاة ليست مجرد حركات تؤدى، بل بناءٌ يُقام ويثبت أثره في القلب والحياة.

ولإقامة الصلاة جانبان:

الأول: إقامة ظاهرة، وهي المحافظة على الصلاة في وقتها، وإتمام أركانها وواجباتها وسننها، وأداؤها كما علَّمنا رسول الله ﷺ.

والثاني: إقامة باطنة، وهي حضور القلب، وتدبر ما يُتلى من القرآن، واستشعار أنك واقف بين يدي الله بعزته وجلاله، فيمتلئ قلبك خشيةً وتعظيمًا.

ولعل هذا هو السر في أن القرآن كثيرًا ما يقول: ﴿وَأَقِيمُوا الصَّلَاةَ﴾، ولم يقل: "صلوا" فقط؛ لأن إقامة الصلاة ليست أداءً فحسب، بل حياةٌ تعيشها الصلاة في قلبك قبل جوارحك.

ولهذا قال الله تعالى: ﴿إِنَّ الصَّلَاةَ تَنْهَىٰ عَنِ الْفَحْشَاءِ وَالْمُنكَرِ﴾، فالصلاة التي تُقام حقًا تترك أثرها في صاحبها، فتزجره عن الكذب والغش والنفاق وسائر المعاصي. أما من يؤدي الصلاة ثم يخرج منها دون أن تغيِّر شيئًا من قلبه أو سلوكه، فقد أدى الصلاة، لكنه لا يزال يحتاج أن يتعلم كيف يقيمها.

ثم قال سبحانه: ﴿وَمِمَّا رَزَقْنَاهُمْ يُنفِقُونَ﴾.

ولماذا قال الله: ﴿مِمَّا﴾، ولم يقل: كلَّ ما رزقناهم؟

لأن الله سبحانه يعلم ضعف عباده واحتياجاتهم، فلم يطلب منهم أن ينفقوا جميع ما يملكون، وإنما طلب منهم أن ينفقوا بعضًا مما رزقهم، رحمةً بهم وتيسيرًا عليهم.

ولماذا خصَّ الله الرزق بالذكر؟

لأن هذه الكلمة تقتلع من قلب المؤمن الكبر والبخل، وتذكره بأن كل ما يملكه هو فضلٌ من الله وحده، وليس من حوله ولا قوته، فلا يمنُّ بعطائه، ولا يرى لنفسه فضلًا على أحد.

والرزق في القرآن لا يقتصر على المال فحسب، بل هو أوسع من ذلك بكثير؛ فقد يكون علمًا، أو حكمةً، أو ذكاءً، أو وقتًا، أو صحةً، أو قوةً، أو جاهًا، أو كلمةً طيبةً، أو ابتسامةً، أو قضاءً لحاجة مسلم، أو تعليمًا للناس، أو سعيًا في نفعهم.

وهذا من عظمة القرآن؛ إذ جعل باب الإنفاق مفتوحًا للجميع، فلا فرق بين غني وفقير، فكل واحد منا يملك رزقًا يستطيع أن ينفق منه في سبيل الله.

﴿وَالَّذِينَ يُؤْمِنُونَ بِمَا أُنزِلَ إِلَيْكَ وَمَا أُنزِلَ مِن قَبْلِكَ وَبِالْآخِرَةِ هُمْ يُوقِنُونَ﴾.

بدايةً، المخاطب في هذه الآية هو نبينا محمد ﷺ.

لكن لماذا يؤمن المتقون بما أُنزل على نبيهم، وما أُنزل على الأنبياء من قبل؟

لأن هذا يدل على شمول الإيمان ووحدة الرسالة؛ فجميع الأنبياء دعوا إلى عبادة الله وحده والاستسلام له، وإن اختلفت الشرائع والأحكام التي جاء بها كل نبي بحسب زمانه وقومه.

ولماذا قال: ﴿بِمَا أُنزِلَ إِلَيْكَ﴾، ولم يقل: بالقرآن الذي أُنزل إليك؟

لأن كلمة "ما" تفيد العموم والشمول، فالمتقون يؤمنون بكل ما أوحاه الله إلى نبيه ﷺ، فيؤمنون بالقرآن الكريم كله، ويؤمنون كذلك بالسنة النبوية؛ لأنها وحيٌ من الله، لكنها وحيٌ غير متلو.

ثم قال سبحانه: ﴿وَبِالْآخِرَةِ هُمْ يُوقِنُونَ﴾.

ولماذا قال: ﴿يُوقِنُونَ﴾، ولم يقل: يؤمنون بالآخرة كما قال في الغيب؟

لأن اليقين هو أعلى درجات الإيمان، وهو العلم الجازم الذي لا يخالطه أدنى شك، فكأن المتقين لا يؤمنون بالآخرة إيمانًا مجردًا، بل يعيشونها في قلوبهم، حتى كأنهم يرونها رأي العين، ولذلك ينعكس هذا اليقين على أعمالهم وسلوكهم.

﴿أُولَٰئِكَ عَلَىٰ هُدًى مِّن رَّبِّهِمْ ۖ وَأُولَٰئِكَ هُمُ الْمُفْلِحُونَ﴾

لماذا هنا قال ﷲﷻ: ﴿عَلَىٰ هُدًى﴾، ولم يقل: في هدى؟

لأن حرف الجر "على" يدل على العلو والتمكن والثبات، فكأن القرآن يصور الهدى مركبًا عاليًا يركبه المتقون، فيرتفعون به، ويسيرون وهم ثابتون مطمئنون.

أما حرف الجر "في" فيدل غالبًا على الإحاطة والظرفية، ولذلك يكثر استعماله في القرآن مع الضلال والعذاب، مثل قوله تعالى: ﴿إِنَّا لَفِي ضَلَالٍ مُّبِينٍ﴾، فكان من بلاغة القرآن أن جعل المتقين على هدى؛ لأن الهدى يرفع صاحبه ويمكنه، بينما الضلال يحيط بصاحبه من كل جانب.

ثم ختم الله صفات المتقين بقوله: ﴿وَأُولَٰئِكَ هُمُ الْمُفْلِحُونَ﴾.

فمن هم المفلحون؟

الفلاح في اللغة مأخوذ من شق الأرض للزراعة، وكأن المتقي في الدنيا يشق طريقه بالطاعة، ويغرس بذور الأعمال الصالحة، ويتحمل مشقة الابتلاء والصبر، كما يتحمل الفلاح عناء الزراعة، ثم تكون النهاية هي الحصاد العظيم: الفوز برضا الله وجنته.

وقد يتبادر إلى الذهن سؤال: ما دام هؤلاء هم المتقون، فلماذا يحتاجون إلى القرآن ليهديهم؟

والجواب أن الهداية درجات، وليست درجة واحدة، فالإنسان مهما بلغ من التقوى، فإنه يظل محتاجًا إلى مزيد من الهداية والثبات.

فالمتقي يملك أصل الهداية، وهو حب طاعة الله، لكنه يحتاج إلى القرآن ليعلمه كيف يطيع الله في جميع تفاصيل حياته؛ في البيع والشراء، وفي العلاقات الاجتماعية، وفي الزواج، وفي تربية الأبناء، وفي أخلاقه، وفي كل شأن من شؤون حياته، ولذلك كان القرآن هدىً له في كل خطوة.

وقد يسأل سائل: لماذا قال الله في أول السورة: ﴿هُدًى لِّلْمُتَّقِينَ﴾، مع أنه قال في موضع آخر: ﴿هُدًى لِّلنَّاسِ﴾؟

فالجواب أن القرآن في ذاته هدى للناس جميعًا، لكنه لا ينتفع به انتفاعًا حقيقيًا إلا من فتح قلبه له، وصدق في طلب الهداية، وهم المتقون.

ولله المثل الأعلى، لو أن طبيبًا ماهرًا صنع دواءً نافعًا، وجعله متاحًا للجميع، فمن الذي سينتفع به؟ إنه الذي وثق بالطبيب وأخذ الدواء، أما من أعرض عنه فلن ينتفع به، مع أن الدواء كان متاحًا للجميع.

وبهذا نكون قد وصلنا إلى نهاية تدبرنا لأول خمس آيات من سورة البقرة، فإن أعجبكم هذا التدبر، وأحببتم أن نستكمل بقية السورة، فأخبروني، وبإذن الله نواصل هذه الرحلة المباركة.

وفي الختام، أسأل الله أن يسدد خطاكم، وينفع بكم، وأن يجعل هذا العمل خالصًا لوجهه الكريم، وفي ميزان حسناتنا جميعًا.

ولا تنسوا زكاة العلم، فإن من أعظم صور شكر النعمة نشرها، فإن رأيتم في هذا المقال خيرًا، فشاركونه مع غيركم؛ فلعل الله أن يجعل لكم بكل من انتفع به أجرًا لا ينقطع 🤍.

​عزيزي القارئ .. أكتب لك في تمام الحالة المزاجية وأنا أحتسي فنجانًا من القهوة الرائعة؛ لذا سوف تمر معي بتجربة قصيرة مررت بها وأنا في الثانية عشرة من عمري، تجربة غيرت نظرتي تمامًا لما يسمى بـ “ ليلة العمر “.

​كان ذلك بداية يوم سعيد بالنسبة لي؛ فقد كان حفل زفاف أقرب الناس إليّ. استيقظت مبكرًا، وأحضرت ملابسي لأرتبها وأستعد للحفل. وفي أثناء ذلك، رأت أمي ملابسي وقالت باستغراب:

( إيه ده يا شهد؟ إنتِ هتلبسي الطرحة في الفرح؟! )

فأجبتها : ( أكيد... مش أنا محجبة؟)

فقالت لي :( كل البنات هتكون بشعرها، وبعدين إنتِ لسه صغيرة، متلبسيش الطرحة واعملي شعرك.)

وقفت في ذهول، ورفضت الموقف تمامًا، وأصررت على رأيي؛ حتى يئست أمي مني وتركتني وشأني.

​وعندما بدأ الحفل، وتعالت أصوات التصفيق والرقص، كنت أشعر بالغربة وسط هذا العالم، وأتساءل: ماذا يفعل هؤلاء؟! كانت أصوات الأغاني الصاخبة تكاد تفجر رأسي. وفي أثناء اندهاشي، جاءتني إحدى قريباتي وقالت: "إنتِ ليه قاعدة كده؟ قومي ارقصي وافرحي زينا." (وكأنني بومة مثلًا، وأن هدوئي واحترامي من فعل البؤساء!).

​ثم جاءت فقرة رقص العروس والعريس، أو ما يُعرف بـ "رقصة السلو". كنت أرى مدى انسجامهما ورقصتهما المليئة بالرومانسية، لكن في الوقت نفسه شعرت بالخجل؛ كيف يستطيع أحد أن يفعل ذلك أمام الناس، بل وأمام أبيه وأمه؟! والغريب أن الناس كانت تقول: "ما شاء الله... حلوين جدًا وبيحبوا بعض."، ثم لم تمضِ لحظات حتى قالت امرأة أخرى بجانبي: "طب دي مش حلوة... بيحبها على إيه؟!". ومن بين رأيٍ ونقيضه، أدركت لأول مرة أن الناس لا يعجبهم شيء.

​ثم جاءت رقصة الأم مع ابنتها العروس، وكانت من أجمل فقرات الحفل، لكنني لاحظت فيها شيئًا أحزنني كثيرًا؛ رأيت إحدى صديقات العروس تبكي بحرقة، لا لأنها تأثرت بالمشهد الجميل، بل لأنها تذكرت والدتها المتوفاة، التي رحلت قبل أن ترقص معها في يوم زفافها. لم أكن أدري ماذا أفعل، فاكتفيت بأن أربت على كتفها وأمسح دموعها، بينما كان الجميع منشغلين بالتصوير والرقص. وبعد ذلك، أردت أن ألتقط صورة مع العروس، لكن كلما ذهبت إليها وجدتها منشغلة، فرجعت دون صورة.

​عندما عدت إلى البيت يومها، جلست أتخيل نفسي عروسًا يومًا ما، وأول ما خطر ببالي أنني سأدفع مبلغًا باهظًا لاستئجار قاعة ، وأجمع الناس فيها، ثم أُحاسَب على كل ما يقع فيها من أخطاء! فالأغاني المحرمة، والاختلاط، والملابس التي هي (أضيق من حياتي)، ورقص الرجال أمام النساء وكذلك النساء أمام الرجال (ما هي خلطبيطة بالصلصة)... كل ذلك جعلني أتساءل: لماذا أحمّل نفسي كل هذا؟

​وليس هذا فقط، بل لحظة الرقص مع الأهل التي قد تكون جميلة بالنسبة للبعض، لكنها قد تكسر قلب شخص فقد أمه أو أباه، فيتذكر ما حُرم منه. ثم يأتي الهمز واللمز، والنظر إلى العروس والعريس، والحكم على شكلهما، وعلى حياتهما، ومستقبلهما... وكأن حضور الفرح وحده لا يكفي!

​ومرت السنوات... وتغيرتُ كأي فتاة تكبر وتتابع بريق العصر ​.

​فمنذ شهر تقريبًا، كنت أشاهد مقاطع للأفراح على مواقع التواصل الاجتماعي، وأُعجبت جدًا برقصة “السلو” مع أغنية جميلة، فانطلقت (زي المجنونة) إلى أختي، وقلت لها: ( الأغنية دي لازم تشتغل في فرحي.)، فضحكت وقالت:( إنتِ بتختاري الأغنية قبل العريس؟!).

​يا لها من صدمة! فقد نسيت أصلًا أنني ما زلت في مقتبل العمر، وأن الزواج ما زال بعيدًا. لكن بعد دقائق من الضحك، تذكرت ذلك اليوم الذي حضرته وأنا صغيرة، وكأن الله أنقذني من الانسياق وراء المشهد الخادع (وهنا نحمد ربنا إننا مش بننسى بسرعة).

​فقررت أن أبحث، وأسأل:

هل كل الأفراح حرام؟

والإجابة التي وصلت إليها أن إعلان الزواج والفرح في ذاته مشروع، لكن كثيرًا من صور الأفراح المنتشرة اليوم تشتمل على مخالفات شرعية، فإذا خلت من تلك المخالفات، فمن يمنع الفرحة؟

​ومع ذلك، ما زلت أرى أن كثيرًا من حفلات الزفاف أصبحت من أكثر الأشياء التي تُرهق المقبلين على الزواج؛ أموال طائلة تُنفق في ساعات قليلة، وضغوط نفسية ومادية لا تنتهي، وذنوب قد يكون الإنسان في غنى عنها. ومن هنا نفهم كيف يمكن أن يكون قرار الفرح التقليدي “أسوأ قرار”؛ حين يتحول من مصدر للبهجة إلى آلة لإنتاج الديون والذنوب والهموم قبل أن تبدأ الحياة الزوجية حتى!

​فماذا سيحدث لو خرجنا عن هذا القالب التقليدي المرهق؟ ماذا لو فرحتُ أنا وزوجي بمفردنا في مكان نحبه؟ وماذا سيحدث لو اكتفينا بزفة بسيطة وعائلية، نفرح بها أهلنا ومن يحبوننا حقًا، ثم ذهبنا إلى بيتنا معززين مكرمين، دون بهرجة كاذبة أو ديون تقصم الظهر؟

​أليس أجمل وأكثر بركة أن نأخذ هذه الأموال الطائلة، وننفق جزءًا منها في عمرة نستهل بها حياتنا، أو نستثمرها فيما يعيننا على بناء بيت هادئ ومستقر، بعيدًا عن نظرات الناس وتدقيقهم؟ إن البدائل البسيطة ليست تقشفًا، بل هي الخيار الأصدق والأرقى لامتلاك السعادة الحقيقية

​وأخيرًا...

أنا لا أكتب هذه الكلمات لأثبت أنني فتاة عظيمة أو شديدة التدين؛ فحاشا لله، فأنا أخطئ وأصيب، وقد أضعف في يوم من الأيام كما رأيتم خلف شاشات السوشيال ميديا. لكنها مجرد خواطر وتجربة شخصية، أحببت أن أشارككم بها، ولعل فيها فائدة لأحد.

​وأتمنى أن تشاركوني آراءكم وأشكركم جدًا لوقتكم 💗💗.

​وبس كده💗🩷...

وصلوا على النبي ﷺ .

في الحقيقة، فكرة هذا المقال ليست من اجتهادي الشخصي، وإنما رأيتها على وسائل التواصل الاجتماعي، فأردت أن أتحدث عنها. وربما تكون قد سمعت عنها من قبل، لكنك لم تعرف حقيقتها، أو شاهدت مقطعًا قصيرًا ثم انتقلت إلى الفيديو التالي ونسيت الأمر. هنا ستعرف أهمية هذه الظاهرة، ولماذا قد تكون أخطر مما نتخيل.

تتذكر عندما كنت تستمع إلى مقطوعة موسيقية، مرتديًا سماعاتك، وجالسًا بمفردك في غرفتك؟ أعجبتك كلماتها، ثم بدأت تتخيل نفسك داخل سيناريو يشبه كلمات الأغنية.

فإن كانت أغنية تحفيزية، ترى نفسك حاصلًا على الماجستير والدكتوراه، ثم تتسلم جائزة نوبل من الملك كارل السادس عشر . وإن كانت كلماتها حزينة، تجد نفسك تبكي على فراق حبيبة لم تدخل حياتك أصلًا، وربما لم تنظر إليك حتى نملة! لكنك أحببت الحبكة الدرامية.

قد يبدو الأمر طبيعيًا في البداية، ولن تشعر بخطورته، لكن مع التكرار المستمر قد يتحول إلى عادة، بل وقد يصل عند بعض الأشخاص إلى الإدمان. وحينها لن يسرق منك وقتك فقط، بل قد يسرق منك أهم شيء... أنت.

أولًا: الأسباب:

1. بعض المحفزات، مثل الأغاني والموسيقى، والله يا عزيزي، لو استطعت أن آتي بجانب أذنك وأصرخ بها لفعلت!

“ الأغاني والموسيقى... الأغاني والموسيقى... الأغاني والموسيقى”.

سأظل أكررها؛ لأن الموسيقى عند كثير من الناس تجعلهم يعيشون داخل المشهد، فتغذي الخيال وتزيد الانغماس فيه، خاصة إذا ارتبطت لديهم بأحلام اليقظة. ومن منظور إسلامي، فهي أيضًا من الأمور التي يرى جمهور كبير من العلماء تحريمها، لذلك فإن الابتعاد عنها قد يكون نافعًا دينيًا ونفسيًا لمن يجد أنها تحفز هذه الحالة لديه.

2. الوحدة والفراغ، حين لا تمارس شيئًا حقيقيًا في حياتك، تبدأ في تعويض ذلك داخل حياتك الخيالية.

3. عدم الرضا عن الواقع، عندما يشعر الإنسان بالإحباط أو الفشل، ولا يبذل جهدًا لتغيير واقعه، يصبح أكثر تعطشًا للشعور بالإنجاز والتقدير، فيصنعهما داخل خياله.

4. البحث عن مكافأة سريعة (Dopamine Reward)، عندما تتخيل نفسك في موقف مثالي، قد تشعر بلذة مؤقتة بسبب تنشيط نظام المكافأة في الدماغ، بينما يحتاج تحقيق الشعور نفسه في الواقع إلى وقت وجهد.

5. الهروب من النفس ومن الواقع، أحيانًا لا يكون الإنسان هاربًا من العالم، بل من مواجهة نفسه، فيلجأ إلى الخيال لأنه المكان الذي يستطيع فيه التحكم بكل شيء.

ثانيًا: الأثار الناتجة:

1. إدمان الشعور المؤقت بالمتعة، قد تظل شاردًا في أوهامك لساعات، ثم تعود إلى الواقع لتكتشف أنك لم تُنجز شيئًا، فيصيبك الإحباط وربما الاكتئاب.

2. ضعف تقدير الذات، قد تبدأ في سؤال نفسك: هل أنا مجنون؟ وهل سأحقق ما أتخيله يومًا؟

3. ضياع الفرص الحقيقية، لأنك منشغل بالواقع الذي صنعته داخل عقلك، لا بالواقع الذي تعيشه.

4. ضعف التركيز والتشتت، فتصبح أقل قدرة على الانتباه والإنجاز.

5. اختلاط الخيال بالواقع عند بعض الحالات الشديدة، وقد يدفع ذلك بعض الأشخاص إلى المبالغة أو اختلاق القصص، وإن كان هذا لا يحدث مع الجميع.

6. التذمر المستمر من الواقع؛ لأن الواقع لن ينافس عالمًا مثاليًا صنعته بنفسك.

ثالثًا: العلاج:

1. الابتعاد عن المحفزات التي تزيد أحلام اليقظة، إن كنت تلاحظ أن الأغاني والموسيقى تدفعك إلى الدخول في هذه الحالة، فابتعد عنها. ومن الجانب الديني، فهي محرمة. والله، قد تكتشف أن هذا القرار وحده يغير أشياء كثيرة في حياتك.

2. اشغل وقتك بما ينفع، تعلم مهارة، اقرأ، مارس الرياضة، أو اكتسب خبرة جديدة. كلما امتلأ يومك، قلّ فراغ خيالك.

3. اجعل لك وردًا من القرآن الكريم، ولو صفحة واحدة يوميًا، وادعُ الله بالأحلام التي تتخيلها، فهو وحده القادر على أن يحولها من خيال إلى واقع.

4. كن واعيًا بنفسك، راقب أفكارك، ولاحظ متى تبدأ في الشرود، ثم أعد انتباهك إلى الواقع.

5. درّب خوارزميات وسائل التواصل الاجتماعي، إذا كان المحتوى المليء بالموسيقى يحفزك، فلا تتفاعل معه، ومع الوقت ستتعلم الخوارزميات ما لا تفضله.

6. لا تتحدث عن كل أحلامك وإنجازاتك المستقبلية باستمرار؛ لأن الحديث عنها قد يمنحك شعورًا مؤقتًا بالإنجاز دون أن تنجز شيئًا فعلًا. وكما قال رسول الله ﷺ: "استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان."

7. إذا وصل الأمر إلى درجة الإدمان فلا تتردد في الاستعانة بمختص نفسي، فهذه حالة قد تحتاج إلى علاج ومتابعة.

وفي النهاية..

اعلم يا عزيزي أن أغلبنا مرّ بهذه التجربة. منا من انتبه لها مبكرًا وسيطر عليها، ومنا من لم يدرك خطورتها إلا بعد فوات وقت طويل.

فكن أنت النسخة التي تتمنى أن تكونها... لكن على أرض الواقع، لا داخل خيالك.

ودعني أتركك مع سؤال:

هل أصبحت أسير أحلام اليقظة المفرطة من قبل؟"

لو عجبكم المقال، شاركوني رأيكم وشكرًا جدًا لوقتكم ❤️.

في يوم من الأيام، كنت واقفة قدام المرايا ببص لنفسي باستغراب، حسيت إن شكلي متغير، وحتى شخصيتي مابقتش هي هي. سألت نفسي سؤال: هل دي فعلاً الصورة اللي الناس شايفاني بيها؟ “ومن هنا جت فكرة المقال ده. “

​الحقيقة إن نظرتنا لنفسنا مش بتتكون في لحظة؛ دي نتيجة سنين طويلة من كلام اتقال لنا، ومواقف عشناها، وتجارب عدينا بيها. ومن وسط كل التجارب دي، في 3 حاجات بيكون ليهم التأثير الأكبر على الصورة اللي بنرسمها لنفسنا.

​أولاً: البيئة اللي اتربينا فيها:

البيئة بتغرس جوانا أفكار من غير ما نحس. لو اتربيت في مكان بيشجعك على التجربة والخطأ، غالباً هتكبر وإنت أقل خوفاً من الفشل. ولو اتربيت في بيئة بتخاف من "كلام الناس" أكتر من أي شئ ، هتلاقي نفسك بتعمل ألف حساب لِـرأيهم، حتى لو مش مقتنع بيه.

​ثانياً: طريقة معاملة الأهل:

مش معنى إن أي حد اتعرض للنقد هيطلع مهزوز ، ولا إن كل اللي اِتربى على التشجيع هيبقى واثق في نفسه ؛ لكن الأكيد إن الكلمات اللي بنسمعها وإحنا صغيرين بتسيب أثر مش بيروح بسهولة. في أطفال بيكبروا وهما بيسمعوا كل يوم: "إنت مش هتعرف تنجح"، وبعد سنين، بيفتكروا إن ده صوتهم الداخلي، مع إنه في الحقيقة كان مجرد صدى لصوت حد تاني!

​ثالثاً (وهو الأهم): العلم والوعي:

في لحظة معينة من العمر، الإنسان بيبقى هو المسؤول الأول عن نفسه. بيقدر يقف ويراجع أفكاره، ويسأل: "هل الصورة اللي أنا شايفها عن نفسي دي حقيقتي فعلاً، ولا مجرد انعكاس لكلام الناس عني؟".. ودي أصعب معركة ممكن تخوضها؛ معركة إنك تعيد بناء نفسك بنفسك.

​طيب.. الناس أصلاً بتشوفنا إزاي؟

​في رأيي، الناس غالباً بيشوفوا "نفسهم" فينا! كل واحد بيبص للعالم من خلال نظراته الخاصة، وخبراته، وقيمه:

​اللي بيحب الثقافة.. هيلفت نظره الشخص المثقف.

​اللي بيقدّر الأخلاق.. هيشوفها فيك قبل أي حاجة.

​واللي مهتم بالمظاهر.. ممكن يكون ده أول شيء يلاحظه فيك.

​عشان كده، نفس الشخص ممكن يكون في نظر حد ذكي ومُلهم، وفي نظر شخص تاني عادي جداً وبسيط. مش لأن الشخص نفسه اتغير، لكن لأن العيون اللي بتبص عليه مختلفة في ذوقها ورأيها .

​وحتى الشكل والجمال.. إحنا مش بنشوفه بنفس الطريقة؛ ممكن حد يشوف في ملامحك حاجة مميزة و لطيفةجدًا، وحد تاني ميلاحظهاش أصلاً. فمحاولة إرضاء كل الأذواق شئ مستحيل.

​وفي النهاية:

متخليش قيمتك تتحدد بنظرة الناس ليك، ولا حتى بنظرتك لنفسك في لحظات ضعفك وانكسارك. اسعَ دايماً تكون الشخص اللي إنت راضي عنه.. الشخص اللي لما يبص في المرايا يبتسم لنفسه بكل فخر. خليك إنت الشخص اللي بتعجب بيه.

​ساعتها بس .. مش هيبقى مهم الناس شايفينك إزاي، لأنك أخيرًا هتشوف نفسك بالطريقة الجميلة اللي تستحقها.

“ وبس كدة 🩷”

لو عجبكم المقال شاركوني رأيكم، واشكركم جدا لوقتكم 🩷💕.

“ وصلو على النبي 💜 “

في بداية رحلتنا على التطبيق، ننشر مقالاتنا آملين أن تصل إلى أكبر عدد ممكن من القراء، وأن نحظى بالمتابعين والتفاعل. وهذا أمر طبيعي، لكن قبل أن تبحث عن الشهرة، توقف قليلًا واسأل نفسك سؤالًا قد يغيّر نظرتك كلها:

لماذا تريد الناس أن تقرأ مقالاتك؟

هل غايتك أن تنال المدح والشهرة؟ أم أن تنفع الناس بما تكتب؟ أم يجتمع الأمران معًا؟

كن صادقًا مع نفسك، فهذه ليست مجرد أسئلة عابرة، بل محاولة لفهم دوافعك الحقيقية. فإن كانت غايتك الأولى أن يراك الناس ويمدحوك، فقد تصبح أسيرًا لآرائهم، فتكتب ما يرضيهم لا ما تؤمن به. أما إذا كانت رسالتك هي نفع الناس، فإن كل قارئ يستفيد من كلماتك هو نجاح حقيقي، مهما كان العدد قليلًا.

أخلص النية، وتوكل على الله، واجعل هدفك تقديم قيمة حقيقية، فالرزق بيده وحده، وهو خير الرازقين.

كيف تجعل مقالاتك تستحق القراءة؟

: هناك أمور ينبغي لكل كاتب أن يحرص عليها

1. اقرأ مقالات الآخرين
فالكاتب الجيد قارئ جيد،أقرأ لتتعلم الأساليب، وتكتسب الخبرة، وتعرف ما الذي يجذب القارئ

2. تعلم أصول كتابة المقال
تعرف على بنية المقال، وكيفية كتابة المقدمة، وربط الأفكار، وصياغة الخاتمة، واستخدام العناوين الفرعية.

3. لا تجعل الذكاء الاصطناعي يكتب بدلًا منك
يمكنك الاستعانة به في التدقيق اللغوي، أو ترتيب الأفكار، أو اقتراح تحسينات، لكن الفكرة والأسلوب والصوت الحقيقي يجب أن يكونوا لك أنت.

4. اختر عنوانًا جذابًا ودقيقًا
العنوان هو أول ما تقع عليه عين القارئ، وقد يكون السبب في فتح المقال أو تجاهله، لذا اجعله مشوقًا دون مبالغة أو تضليل.

5. اعتنِ بتنسيق المقال
قسّم المقال إلى فقرات قصيرة، واستخدم العناوين الفرعية، وأضف صورًا أو مقاطع فيديو توضيحية عند الحاجة، فذلك يجعل القراءة أكثر متعة.

6. اكتب بلغة واضحة وسلسة
ليست قوة الكاتب في استخدام الكلمات المعقدة، بل في قدرته على إيصال الفكرة ببساطة ووضوح. لا تجعل اللغة وسيلة لاستعراض مفرداتك، بل جسرًا يصل القارئ إلى فكرتك.

7. استخدم الموقع الإلكتروني عند الكتابة
يوفر موقع سبستاك مزايا في التنسيق والتحرير قد لا تكون متاحة بالكامل في التطبيق

8. روّج لمقالاتك بذكاء
بعد نشر المقال، شارك رابطه مع الأشخاص المهتمين بموضوعه، وفي المجتمعات المناسبة، وعلى منصات التواصل الاجتماعي إن كنت تستخدمها. لا تخجل من مشاركة عملك، ولكن تجنب الإزعاج أو النشر العشوائي

9. تفاعل مع الكتّاب الآخرين
اقرأ مقالاتهم، واترك تعليقات صادقة، وشاركهم الحوار. فالمجتمعات الكتابية تنمو بالتفاعل، لا بالنشر فقط.

10. كن مستمرًا
لا تتوقع أن تحقق انتشارًا من أول مقال. الاستمرار في الكتابة، وتحسين مستواك مع كل مقال، هو ما يبني جمهورًا حقيقيًا بمرور الوقت.

… وأخيرًا

لا تجعل عدد المشاهدات معيارًا لقيمة ما تكتب. فقد يقرأ مقالك شخص واحد، لكن كلماتك تغيّر فكرة في عقله، أو تمنحه دافعًا، أو تحل له مشكلة، وذلك قد يكون أعظم أثرًا من آلاف المشاهدات العابرة.

اكتب لأن لديك ما يستحق أن يُقال، واستمر لأن المعرفة تستحق أن تُشارك، واترك النتائج تأتي في وقتها.

فالكلمات الصادقة قد تتأخر في الوصول، لكنها نادرًا ما تضيع.

لو عجبكم المقال اتمنى تشاركوني برأيكم، وشكرا جدا لوقتكم ❤️.

في ناس كتير اتعرضوا للضرب أو العنف الأسري وهم صغيرين، وده بيسيب أثر في شخصيتهم حتى بعد ما يكبروا. وكان المبرر الوحيد اللي بنسمعه من أهلنا:

«"إحنا خايفين على مصلحتك... وبنربيك."»

وإحنا صغيرين مكنّاش فاهمين معنى الجملة دي، فكنا بنترجمها بطريقة بسيطة جدًا:

"هم بيكرهوني."

"أنا أكيد وحش."

"بابا وماما سيئين جدا."

لكن الحقيقة إن الطفل مبيعرفش يفرق بين العقاب ورفضه كشخص، فكل ألم بيتخزن جواه على إنه رسالة بتقول: "أنا مش محبوب.

فاكر؟ فاكر لما كنت صغير وبعد ما تاخد العلقة المحترمة، تجري تستخبى في ركن الأوضة! تغمض عينيك وتقعد تعيط... وبعد شوية تحس بوحدة، فتجيب لعبتك وتحضنها.

وتعلي صوتك في العياط، مستنيهم يسمعوك وييجوا يطبطبوا عليك ويقولولك: "حقك علينا."

لكن بدل ده كنت بتسمع:

«"مش هتبطل عياط وندب؟ ولا أجي أكمل عليك؟"»

ساعتها كنا بنخاف.. ونسكت.

الأيام بتعدي، والشهور والسنين كمان... لكن اللحظة دي؟ مستحيل تنساها..

حد هيقولي :

"إنتِ عمالة ترغي، وأنا محصلش معايا شئ زي كده، أو حتى مش فاكر."

هقولك: لو فعلًا محصلش معاك كدة ، فالمقال ده مش ليك يا غالي .

المقال ده للي عاشوا العنف الأسري وهم أطفال. وكبروا ومحدش حس بيهم وبوجعهم اللي لسة مستمر.

استنى... رايح فين؟

تعالى كمّل، إحنا هنهزر .

نخش في الجد بقى.

يا ترى إيه اللي بيخلي بعض الأهالي يعملوا كده؟

وإيه تأثير ده على أولادهم؟

والأهم... إزاي نبدأ نتعافى؟

أولًا: أشكال العنف الأسري:

العنف الأسري مش معناه الضرب وبس.

ممكن يكون:

1. العنف الجسدي.

2. الحرمان العاطفي.

3. الإهانة المستمرة.

4. التهديد والتخويف.

5. الحرمان من الاحتياجات الأساسية.

كل دي أشكال من العنف، حتى لو المجتمع بيعتبر بعضها "تربية".

ثانيًا: أسباب العنف الأسري:

في أسباب كتير، ومن أشهرها:

1. وجود خلل في شخصية الأب أو الأم.

وده معناه إنهم ممكن يكونوا غير أسوياء نفسيًا بالقدر الكافي للتعامل الصحي مع أولادهم.

2. إنهم اتعرضوا هما نفسهم لصدمات في طفولتهم.

و غالبًا ده اللي بيحصل الشخص بيكرر اللي اتعمل فيه وهو صغير، من غير ما يحس.

3. الضغوط النفسية أو الأمراض النفسية أو عدم القدرة على تحمل المسؤولية.

هتقول لي:

"يعني... مش أنا السبب؟"

لا يا عم... مش إنت السبب.

ولو في يوم صدقت إنك كنت السبب في اللي حصل، فأحب أقولك إن الطفل عمره ما بيكون مسؤول عن عنف الشخص الكبير.

السبب الحقيقي غالبًا بيكون عندهم هما، سواء كانوا مدركين لتصرفاتهم أو حتى مش مدركين.

ثالثًا: آثار العنف الأسري على الأبناء:

“شمر إيدك وعد معايا 🥲.”

ممكن العنف يسبب:

1. صدمات طفولة تستمر لسنين طويلة.

2. فقدان الشعور بالأمان.

3. البحث المستمر عن الحب والاهتمام بأي طريقة.

4. التعلق المرضي.

5. الاكتئاب أو القلق.

6. صعوبة في تكوين علاقات صحية.

7. الغضب والعناد المفرط.

8. الرغبة في الانتقام.

9. وفي بعض الحالات قد يساهم في ظهور اضطرابات نفسية أو اضطرابات في الشخصية

“ انا آسفة جدًا بجد بس دي الحقيقة “

طب والحل؟

أول شئ لازم نفهمه..

إن آباءنا وأمهاتنا غالبًا مش هيتغيروا بسهولة.

وممكن جدًا عمرهم ما يعتذروا على اللي عملوه، لأنهم أصلا هما مش شايفين انهم غلطانين.

الجملة دي مش هتساعدك فده بس لأ حقيقي هي أسلوب حياة :

«"المشكلة اللي ملهاش حل بنتعايش معاها."»

وده مش معناه إننا نقول إن اللي حصل كان صح، ولا معناه إننا ننكر وجعنا، لكن معناه إننا منسمحش للماضي إنه يتحكم في باقي عمرنا.

طيب أتعافى إزاي؟

1. اعترف إن اللي حصلك كان مؤلم، ومتقللش من وجعك.

2. سامحهم لو تقدر، مش لأنهم يستحقوا، لكن لأنك تستحق تعيش من غير الحمل ده.

3. لو الأذى لسه مستمر، حط حدود تحميك على قد ما تقدر.

4. اتعلم تحب نفسك وتديها الاهتمام اللي اتحرمت منه.

5. ولو لقيت إن الماضي لسه مسيطر عليك، متترددش تطلب مساعدة من شخص تثق فيه أو من طبيب نفسي او حد ثقة يساعدك طلب المساعدة مش ضعف، ابدأ..

“ثواني كدة، اممم حضرتك اللي رايح تحب وتتجوز، تعالى بعد إذنك، الله يهديك بجد .”

رايح تملى فراغ اتكون في سنين طويلة بعلاقة مدتها كام شهر؟

استنى اتعافى الأول، لأنك لو دخلت أي علاقة وإنت لسه بتحاول تعالج جروح طفولتك، ممكن تتحول العلاقة كلها لمحاولة يائسة تعوض بيها اللي فات، بدل ما تكون علاقة صحية بين شخصين، وساعتها تظلم نفسك والطرف التاني ولو في أولاد كمان، عشان متخليش جروحك تبقى جروح أولادك بعد كده.

“اكسر السلسلة.”

يمكن محدش قدر يحمي الطفل اللي كان جواك...

لكن النهارده، الشخص الوحيد القادر يحميه... هو إنت، سواء انت أب او انتِ أم

وفي النهاية...

خليني أسيبك مع سؤال واحد.

ايه الشئ اللي كان نفسك أهلك يعملوه معاك، ومعملهوش؟

“ وبس كدة “

“ صلو على النبي 🩷💕”

نحن نقرأ سورة الفاتحة ما لا يقل عن سبع عشرة مرة يوميًا في الصلوات الخمس، ومع ذلك قد يقرأها كثير منا دون أن يستشعر معانيها أو يتدبرها بعمق.

​دعونا نبدأ بسؤال قد يخطر ببالنا:

لماذا سُمِّيت سورة الفاتحة بهذا الاسم؟ ولماذا توجد فاتحة للكتاب ولا توجد خاتمة له؟

​لسورة الفاتحة أسماء عديدة، منها: أم الكتاب، وأم القرآن، والسبع المثاني، وفاتحة الكتاب. وقد نالت هذه المكانة العظيمة لأهميتها في الدين؛ فهي ركن من أركان الصلاة، حتى قال النبي ﷺ: «لا صلاة لمن لم يقرأ بفاتحة الكتاب». وسُمِّيت الفاتحة لأنها أول سورة افتُتح بها المصحف، وهي المدخل إلى كتاب الله كله.

​أما عن سؤال:

لماذا توجد فاتحة ولا توجد خاتمة؟

فالجواب: لأن الفاتحة تمثل البداية الجامعة، بينما القرآن كله يُعد بيانًا وتفصيلًا لما أُجمل فيها. فقد اشتملت سورة الفاتحة على أصول الدين الكبرى: معرفة الله، وعبادته، والاستعانة به، والإيمان بالجزاء، وطلب الهداية. ثم جاءت سائر سور القرآن لتفصل هذه المعاني وتشرحها. لذلك يمكن أن نقول إن الفاتحة هي مقدمة القرآن، أما القرآن كله فهو الشرح والتفصيل لهذه المقدمة.

​﴿بسم الله الرحمن الرحيم﴾

​ما معناها؟ ولماذا ذُكر الرحمن قبل الرحيم؟ ولماذا اختير هذان الاسمان تحديدًا دون غيرهما من أسماء الله الحسنى كالغفور أو الكريم؟

​الباء في (بسم): تفيد الاستعانة والابتداء، فكأن العبد يقول: أبدأ مستعينًا بالله ومتبركًا باسمه.

​لفظ (الله): هو الاسم الأعظم الجامع لجميع صفات الكمال والجلال، وهو المعبود حبًا وتعظيمًا.

​الرحمن: يدل على الرحمة الواسعة الشاملة التي وسعت كل شيء، وهو اسم مختص بالله تعالى لا يُسمى به غيره.

​الرحيم: هو الدال على إيصال هذه الرحمة إلى عباده المؤمنين.

​وجاء ذكر الرحمن قبل الرحيم لأن الرحمة في "الرحمن" أعم وأشمل، ثم خُصَّ منها ما يصل إلى العباد في اسم "الرحيم"، وهذا من جمال الترتيب البلاغي؛ إذ يُذكر العام ثم الخاص. واختير هذان الاسمان دون غيرهما لأن الرحمة من أعظم صفات الله تعالى وأكثرها تعلقًا بعباده، وتندرج تحتها آثار كثيرة من المغفرة والكرم والرزق والعفو والإحسان.

​﴿الحمد لله رب العالمين﴾

​قد نسأل هنا: لماذا قال الله: الحمد لله، ولم يقل: الشكر لله؟ وما الفرق بين الحمد والشكر؟

​الحمد: هو الثناء على المحمود لكمال صفاته وعظيم أفعاله، سواء أنعم عليك بنعمة أم لم ينعم عليك بها.

​الشكر: هو الثناء على المُنعِم بسبب نعمة خاصة وصلت إليك.

​لذلك فالحمد أعم وأشمل من الشكر؛ لأنك تحمد الله على كماله ورحمته وحكمته وعدله، كما تحمده على نعمه. ويكون الحمد بالقلب واللسان، أما الشكر فيكون بالقلب واللسان والجوارح (باستعمال النعمة فيما يرضي الله). ولهذا كانت كلمة الحمد أوسع وأشمل، فناسبت افتتاح أعظم سورة في القرآن.

​ثم ننتقل إلى سؤال آخر: لماذا قال الله: رب العالمين، ولم يقل: إله العالمين؟ وما الفرق بين الرب والإله؟

​الرب: هو المالك المدبر المربي لخلقه، القائم على شؤونهم، الذي يرزقهم ويحفظهم ويتعهدهم بالإصلاح.

​الإله: هو المعبود الذي تتجه إليه القلوب حبًا وخضوعًا وتعظيمًا.

​ومن هنا نصل إلى فرق مهم جدًا بين نوعين من التوحيد:

​توحيد الربوبية: وهو إفراد الله بأفعاله؛ فهو الخالق والرازق والمدبر والمحيي والمميت.

​توحيد الألوهية: وهو إفراد الله بالعبادة والأفعال التعبدية الصادرة من العباد؛ فلا يُعبد ولا يُدعى ولا يُستغاث إلا به.

​بمعنى آخر: الله رب بفعله هو معنا (خلقنا ورزقنا ودبر أمورنا)، وهو إله بفعلنا نحن تجاهه (فنعبده ونخضع له ونتقرب إليه).

​ولعل من لطائف الآية أنها بدأت بذكر الربوبية قبل الألوهية؛ فالله يعرّف عباده أولًا بنعمه ورعايته وربوبيته لهم، ثم تكون نتيجة ذلك أن يحبوه ويعبدوه ويخضعوا له. فكأن الآية تقول: لأنه ربكم الذي خلقكم ورزقكم ورباكم، فهو المستحق وحده للحمد والعبادة.

​وقد نسأل أيضاً: لماذا قال الله: رب العالمين، ولم يقل: رب الناس؟

لأن العالمين أعم وأشمل من الناس؛ فالله ليس رب البشر فقط، بل رب كل ما خلق: الإنس والجن والملائكة، وكل ما في السماوات والأرض من مخلوقات نعلمها أو لا نعلمها. فكلمة العالمين تجعل القلب يستشعر سعة ملك الله وعظمة ربوبيته لكل شيء في الكون.

​وقد يلفت انتباهنا أن القرآن اختُتم بسورة الناس: ﴿قل أعوذ برب الناس﴾. فلماذا ذُكر الناس هنا؟ لأن السورة الأخيرة تتحدث عن الاستعاذة من الوساوس التي تصيب البشر، فناسب المقام أن يُذكر رب الناس تحديدًا، بينما في الفاتحة كان المقام مقام التعريف بعظمة الله وشمول ربوبيته، فجاءت "رب العالمين".

​﴿مالك يوم الدين﴾

​قد نسأل: لماذا خُصَّ يوم الدين بالذكر مع أن الله مالك كل الأيام؟

​نعم، الله مالك الدنيا والآخرة وكل شيء، لكن يوم الدين (يوم الجزاء والحساب) يتميز بأنه اليوم الذي تزول فيه جميع الملكيات والسلطات الدنيوية المجازية التي يراها الناس في الدنيا. فقد يكون في الدنيا ملك أو رئيس أو صاحب مال، أما يوم القيامة فلا يبقى لأحد ملك ولا سلطة ولا حكم، كما قال تعالى: ﴿لمن الملك اليوم؟ لله الواحد القهار﴾. ففي ذلك اليوم يظهر ملك الله المطلق ظهورًا لا يشاركه فيه أحد.

​﴿إياك نعبد وإياك نستعين﴾

​قد نسأل: لماذا ذُكرت الاستعانة بعد العبادة؟

​لنلاحظ أولًا أن الآية جمعت بين العبادة والاستعانة، فالعبد لا يستطيع أن يعبد الله حق العبادة إلا بعون الله وتوفيقه. وقدمت العبادة على الاستعانة لأن العبادة هي الغاية العظمى التي خُلق الإنسان لأجلها، أما الاستعانة فهي الوسيلة التي تعينه على تحقيق هذه الغاية. فكأن المعنى: نعبدك يا رب، ونستعين بك على عبادتك وعلى أمور حياتنا كلها.

​﴿اهدنا الصراط المستقيم﴾

​قد نسأل: لماذا نقول: اهدنا الصراط المستقيم، ولا نقول: أعطنا أو ارزقنا؟

​لأن الهداية أعظم ما يحتاجه الإنسان؛ فقد يُعطى الإنسان مالًا أو علمًا أو قوة، لكنه إن فقد الهداية ضل الطريق. والهداية ليست شيئًا ماديًا يُعطى، بل هي توفيق وإرشاد وثبات على الحق، ولهذا كان أعظم دعاء يردده المسلم كل يوم هو طلب الهداية.

​والهداية نوعان:

​هداية الدلالة والإرشاد: وهي معرفة الطريق.

​هداية التوفيق والثبات: وهي السير فيه وعدم الانحراف عنه.

ولذلك يحتاج المؤمن إلى الهداية في كل لحظة، حتى لو كان على الطريق الصحيح بالفعل؛ ليثبت عليه.

​﴿صراط الذين أنعمت عليهم غير المغضوب عليهم ولا الضالين﴾

​قد نسأل: إذا كان الله يعلم الصراط المستقيم، فلماذا جاء هذا التفصيل؟

​لأن القرآن لا يعلمنا الطريق فقط، بل يعلمنا كيف نميزه؛ فالصراط المستقيم ليس فكرة مجردة، بل هو طريق عملي سار عليه أناس حقيقيون قبلنا من النبيين والصديقين والصالحين، ولهذا قال: ﴿صراط الذين أنعمت عليهم﴾، وكأن السورة تقول لنا: انظروا إلى من سبقكم من أهل الإيمان، فهذا هو الطريق الصحيح.

​ثم بينت الآية الطرق التي يجب أن نحذرها، حتى لا يختلط الحق بالباطل؛ فالقرآن لا يكتفي بإخبارنا أين الطريق، بل يحذرنا أيضاً من طريقي: المغضوب عليهم (الذين عرفوا الحق ولم يعملوا به)، والضالين (الذين عبدوا الله على جهل فتاهوا).

​لماذا تُعد سورة الفاتحة فريدة في أسلوبها؟

​قد نلاحظ أن معظم القرآن كلام من الله يخاطب به عباده، أما سورة الفاتحة فتكاد تكون كلها على لسان العبد يخاطب بها ربه. فلماذا؟

​لأن الله أراد أن يعلمنا كيف نناجيه وكيف نتحدث إليه، ولأن الصلاة ليست مجرد أوامر نتلقاها، بل هي صلة وحوار بين العبد وربه. فجاءت الفاتحة نموذجًا كاملًا لهذا الحوار الراقِي؛ تبدأ بالثناء على الله، ثم إعلان العبودية له، ثم طلب أعظم شئ يحتاجها الإنسان: الهداية.

​وقد جسّد النبي ﷺ هذا الحوار الحقيقي في الحديث القدسي العظيم، حِيث قال الله تعالى: «قسمت الصلاة بيني وبين عبدي نصفين، ولعبدي ما سأل»:

​فإذا قال العبد: ﴿الحمد لله رب العالمين﴾، قال الله: «حمدني عبدي».

​وإذا قال: ﴿الرحمن الرحيم﴾، قال الله: «أثنى علي عبدي».

​وإذا قال: ﴿مالك يوم الدين﴾، قال الله: «مجدني عبدي».

​وإذا قال: ﴿إياك نعبد وإياك نستعين﴾، قال الله: «هذا بيني وبين عبدي، ولعبدي ما سأل».

​وإذا قال: ﴿اهدنا الصراط المستقيم صراط الذين أنعمت عليهم غير المغضوب عليهم ولا الضالين﴾، قال الله: «هذا لعبدي ولعبدي ما سأل».

لو استفدتم من المقال أتمنى تشاركوني برأيكم، و شكرًا جدًا لوقتكم 🩷💕.

الجوع العاطفي المصطلح الذي يراودنا بكل مكان ، حيث أصبح معظم الشباب تعاني منه .. سوف نتحدث عنه في هذا المقال بشكل مبسط ودقيق ، لكن قبل أن أبدأ بشرح وتفسير هذا المصطلح، أفضل أن أقسمه إلى أربعة أجزاء: المعنى اللغوي، ،المعنى الديني، المعنى العلمي، ثم وجهة نظري الشخصية.

المعنى اللغوي:

يتكون مصطلح "الجوع العاطفي" من كلمتين: الجوع والعاطفة.

فالجوع هو شدة الحاجة والافتقار إلى شيء ما، أما العاطفة فهي تلك المشاعر التي تميل بالقلب نحو شخص أو شيء معين. وعند جمع الكلمتين يصبح المعنى: حاجة ملحة للمشاعر، وفراغًا داخليًا يبحث صاحبه عما يملؤه.

لكنه ليس كأي جوع؛ فالجائع للطعام يشعر بألم معدته، أما الجائع عاطفيًا فقد يمتلئ بكل شيء حوله، بينما يظل قلبه يتسول شعورًا واحدًا من الحب أو الأمان أو التقدير.

المعنى الديني:

ينظر الإسلام إلى هذه الحالة على أنها خلوّ في القلب وضعف في الجانب الروحي، حين يبحث الإنسان عن الاكتمال المطلق في البشر بدلًا من أن يستمد الطمأنينة من الله.

فالبشر مهما أحبوا وأعطوا يظلون ناقصين، أما الكمال المطلق فلا يكون إلا لله وحده. لذلك فإن من يبحث عن الحب الكامل أو الأمان الكامل في غير موضعه، كمن يطارد سرابًا في الصحراء؛ كلما اقترب منه ظنه ماءً، حتى يكتشف أنه كان يركض خلف وهم.

ولهذا كان التعلق المفرط بالبشر بابًا من أبواب الخذلان، لأن الإنسان يطلب من المخلوق ما لا يملكه أصلًا.

المعنى العلمي:

يعرف علم النفس هذه الحالة بالافتقار الوجداني، وهو شعور ينشأ عندما لا تُشبع الاحتياجات العاطفية الأساسية لدى الإنسان، كالحب والأمان والتقدير والانتماء.

ومن المثير للاهتمام أن الدماغ لا يتعامل مع الحرمان العاطفي باعتباره أمرًا بسيطًا، بل تشير بعض الدراسات إلى أن مناطق عصبية مرتبطة بالألم الجسدي قد تنشط أيضًا عند الشعور بالرفض أو الفقد العاطفي، وكأن النفس تصرخ بالطريقة نفسها التي يصرخ بها الجسد عند إصابته.

كما يربط علماء النفس الجوع العاطفي بنظرية التعلق؛ إذ قد تؤدي فجوات الطفولة ونقص الاحتواء العاطفي إلى سعي دائم للبحث عمن يملأ هذا الفراغ. فيتعلق الإنسان بالأشخاص كما يتعلق الغريق بخشبة وسط البحر، لا لأنها تنقذه بالضرورة، بل لأنه لا يرى غيرها.

وجهة نظري:

أما أنا فأرى أن أخطر مظاهر الجوع العاطفي هو الرغبة المستمرة في الظهور.

فعندما يفتقد الإنسان الحب أو الاهتمام أو التقدير، يبدأ في البحث عنها بأشكال مختلفة. فقد يتعلق بالناس تعلقًا مرضيًا، أو يبالغ في إرضائهم، أو يتخلى عن جزء من مبادئه كي يحظى بالقبول، أو يركض خلف الشهرة والتصفيق لا حبًا فيهما، بل بحثًا عن صوت يخبره أنه موجود.

وقد يصل الأمر ببعض الأشخاص إلى افتعال المشكلات أو إثارة الجدل، ليس لأنهم يحبون الصراع، بل لأن التجاهل يؤلمهم أكثر.

لذلك أرى أن الجوع العاطفي من أخطر المشكلات النفسية؛ لأنه لا يغير مشاعر الإنسان فقط، بل قد يغير شخصيته بأكملها. إنه يدفعه أحيانًا إلى ارتداء أقنعة لا تشبهه، فقط ليحصل على جرعة مؤقتة من الاهتمام.

لكنه يشبه العطش لماء البحر؛ فكلما حاول صاحبه إشباعه بالطرق الخاطئة ازداد احتياجًا.

الحل:

قد يبدو الشرح طويلًا، لكن الحل في نظري يبدأ من الداخل قبل الخارج؛ لأن المشكلة إذا كانت نابعة من النفس، فلا يمكن أن يكون اعتمادنا الكامل في حلها على الآخرين.

وأولى خطوات العلاج هي:

1/ فهم النفس والتصالح معها.

2 / الاعتراف بالمشكلة بدلًا من الهروب منها.

3 / ممارسة الهوايات التي تمنح الإنسان شعورًا بالقيمة والإنجاز.

4/ تخصيص وقت يومي للإنصات إلى احتياجاتنا النفسية.

5 / التقرب إلى الله وعدم تعليق سعادتنا أو طمأنينتنا بشخص آخر.

6 / منح الآخرين المشاعر التي نفتقدها نحن؛ فالعطاء الصادق قد يرمم في أرواحنا ما ظننا أنه لن يلتئم.

وفي النهاية..

أعتقد أن الإنسان لا يحتاج إلى أن يكون محبوبًا من الجميع، بقدر ما يحتاج إلى أن يتصالح مع نفسه، فالقلب الذي يعرف قيمته لا يتسولها من أحد.

“ وبس كدة 💕🩷“

لو عجبكم المقال اتمنى تشاركوني برأيكم، وشكرا جدا لوقتكم 💕🩷.

“وصلو على النبي 💜”